BALLE SPAZIALI

Titolo originale: Spaceballs
Paese di produzione: Stati Uniti d'America
Anno: 1987
Durata: 96 minuti
Rapporto: 1,85:1
Lingua: Inglese
Genere: Azione, fantascienza, commedia, avventura,
   parodia, satira
Sottogenere: Demenziale
Regia: Mel Brooks
Soggetto: Mel Brooks, Thomas Meehan, Ronny Graham
Sceneggiatura: Mel Brooks, Thomas Meehan,
    Ronny Graham
Produttore: Mel Brooks
Coproduttore: Ezra Swerdlow
Fotografia: Nick McLean
Montaggio: Conrad Buff IV
Effetti speciali: Industrial Light & Magic
Musiche: John Morris
Scenografia: John Franco Jr.
Direttore artistico: Harold Michelson
Trucco: Ken Diaz, Melanie Levitt
Effetti sonori: Sandina Bailo-Lape
Supervisore dei dialoghi: Michael John Bateman
Interpreti e personaggi:
    Mel Brooks: Presidente Scrocco/Yogurt
    Rick Moranis: Lord Casco Nero 
    Bill Pullman: Stella Solitaria  

    Daphne Zuniga: Principessa Vespa 

    John Candy: Ruttolomeo, il Canuomo 
    George Wyner: Colonnello Nunziatella 
    Dick Van Patten: Re Rolando 
    Lorene Yarnell: Dorothy
    Jim J. Bullock: Principe Valium 
    Leslie Bevis: Comandantessa Zircon

    Bubba Smith: Soldato
    Dom DeLuise: Pizza Margherita 
    Michael Winslow: Tecnico radar
    John Hurt: Kane
    Tim Russ: Soldato
    Jeff MacGregor: Snotty
    Sandy Herberg: Dott. Schlotkin (chirurgo plastico)
    Brenda Strong: Assistente del Dott. Schlotkin
    Jim Jackman: Maggiore Stronzo 
    Sal Viscuso: Operatore radio
    Mitchell Bock: Operatore video
    Ronny Graham: Ministro di culto di Druidia

    Stephen Tobolowsky: Capitano della Guardia
    Henry Kaiser: Operatore del raggio magnetico
    Denise Gallup: Charlene (gemella bionda)
    Dian Gallup: Marlene (gemella bionda)
    Tony Griffin: Guardia carceraria
    Rick Ducommun: Guardia carceraria
    Bryan O'Byrne: Organista
    Rhonda Shear: Donna nel ristorante
    Tommy Swerdlow: Capo dei soldati
    Earl Finn: Guardia col capitano
    Tom Dreesen: Guardia del transformer
    Ken Olfson: Usciere capo
    Ed Gale: Dink
    Antonio Hoyos: Dink
    Felix Silla: Dink
    Arturo Gil: Dink
    Tony Cox: Dink
    John Kennedy Hayden: Dink
    Dee Booher: Donna barbuta
    Johnny Silver: Caddy
Doppiatori originali:
    Joan Rivers: Dorothy
Doppiatori italiani:
    Sergio Fiorentini: Presidente Scrocco/Yogurt
    Vittorio Stagni: Lord Casco Nero
    Sandro Acerbo: Stella Solitaria
    Emanuela Rossi: Principessa Vespa
    Massimo Giuliani: Ruttolomeo
    Michele Gammino: Colonnello Nunziatella
    Manlio De Angelis: Re Rolando
    Emanuela Rossi: Dorothy
    Anna Rita Pasanisi: Comandantessa Zircon
    Vittorio De Angelis: Soldato
    Pino Ammendola: Pizza Margherita
    Nino Prester: Snotty
    Roberto Chevalier: Caporale
Nomi originali dei personaggi:
   Captain Lone Starr: Stella Solitaria
   Barfolomew (Barf): Ruttolomeo (aka Rutto, Rigurgita)
   Princess Vespa: Principessa Vespa
   Dot Matrix: Dorothy
   President Skroob: Presidente Scrocco
   Yogurt: Yogurt
   Lord Dark Helmet: Lord Casco Nero
   Pizza the Hutt: Pizza Margherita
   Vinnie:  Vincenzino
   King Roland: Re Rolando
   Colonel Sandurz: Colonnello Nunziatella
   Commanderette Zircon: Comandantessa Zircon
   Prince Valium: Principe Valium 

   Major Asshole: Maggiore Stronzo 
Titoli in altre lingue:
   Tedesco: Spaceballs - Mel Brooks' verrückte Raumfahrt

   Francese: La Folle Histoire de l'espace
   Spagnolo: La loca historia de las galaxias
   Polacco: Kosmiczne jaja
   Russo: Космические яйца
   Turco: Uzay Topları
   Giapponese: スペースボール

Colonna sonora:
    "Spaceballs Main Title Theme" – John Morris
    "My Heart Has a Mind of Its Own" – Jeffrey Osborne and
       Kim Carnes
    "Heartstrings" – Berlin
    "Spaceballs Love Theme" (Instrumental) – John Morris
    "The Winnebago Crashes"/"The Spaceballs Build Mega-
       Maid" – John Morris
    "Spaceballs" – The Spinners
    "Hot Together" – The Pointer Sisters
    "Good Enough" – Van Halen
    "Wanna Be Loved by You" – Ladyfire
    "Raise Your Hands" (hidden track) – Bon Jovi

Budget: 22,7 milioni di dollari US
Box office: 38,1 milioni di dollari US

Trama: 

Il pianeta Spaceball è guidato dal Presidente Scrocco, scemo come la merda e ai limiti della demenza. La sua ecosfera ha un problema non da poco: nel corso dei secoli è stata dissipata quasi tutta la sua aria respirabile. Il perfido Scrocco progetta quindi di sottrarre l'atmosfera al vicino pianeta Druidia, costringendo il suo sovrano, Re Rolando, a dargli il codice dello scudo protettivo che lo circonda. La figlia di Re Rolando, la Principessa Vespa, fugge da Druidia per evitare un matrimonio combinato con il principe narcolettico Valium, a cui non sta in piedi il nerbo. La nave Spaceball One, comandata dal Colonnello Nunziatella, che trasporta il terribile Lord Casco Nero, viene inviata a rapire Vespa e la sua servitrice dall'accento napoletano, il droide di latta dorata Dorothy. Il mercenario Stella solitaria e il suo compagno Rutto, un Canuomo (metà uomo e metà cane), sono in viaggio sul loro camper-astronave Winnebago Eagle 5, quando vengono contattati e minacciati dal boss mafioso Pizza Margherita, intenzionato a recuperare un credito con la massima urgenza, con interessi astronomici. Anche Re Rolando contatta Stella Solitaria e Rutto, offrendo loro una grande ricompensa se riportano Vespa a Druidia. La strana coppia recupera Vespa e Dorothy, scappando alla velocità della luce giusto in tempo per evitare la cattura e la doportazione a bordo di Spaceball One. Lord Casco Nero e un riluttante Colonnello Nunziatella usano la massima velocità iperluce, ma superano gravemente il gruppo quando cercano di seguirlo. Il camper rimane senza carburante e Stella Solitaria è costretto a fare un atterraggio di fortuna su una luna deserta. I quattro fuggitivi viaggiano a piedi per un po', ma alla fine svengono per il caldo implacabile. Vengono trovati dai Dink-Dink, un gruppo di minuscoli alieni rimbambiti in abiti scintillanti, che li portano nella grotta occulta del saggio Yogurt. Questi, un umanoide dorato, pubblicizza il merchandising correlato al film, quindi inizia a istruire Stella Solitaria sulle vie di un potere misterioso noto come Sforzo (che anche Casco Nero può controllare). Stella Solitaria e Vespa sviluppano una reciproca passione romantica. Questo nonostante l'insistenza di Vespa sul fatto che può sposare solo un principe (glielo ha detto il Babau!). A un certo punto Stella Solitaria mostra a Yogurt un medaglione con un messaggio indecifrabile che è stato trovato con lui quando è stato abbandonato da bambino. Gli Spaceballs rompono il quarto muro esaminando una videocassetta VHS del film nel disperato tentativo di localizzare Stella Solitaria e i suoi amici. Casco Nero si traveste da Re Rolando per attirare Vespa e la droide napoletana fuori dalla grotta. Mentre Stella Solitaria si prepara a inseguire il rapitore, riceve in dono da Yogurt un anello che può essere usato per incanalare lo Sforzo. Casco Nero estorce il codice dello scudo d'aria a Re Rolando (era un puerile 12345), minacciando di incaricare un chirurgo plastico di ridare a Vespa il nasone gigantesco che aveva prima di subire un intervento estetico, poi la imprigiona assieme alla sua servitrice. Stella Solitaria e Rutto si infiltrano nella prigione e fanno evadere tutti, scappando sul camper e lasciando catturare le loro grottesche controfigure. Spaceball One si riconfigura come un transformer in una titanica cameriera, apre lo scudo che circonda il pianeta Druidia e usa un aspirapolvere per aspirarne l'aria. Stella Solitaria attinge allo Sforzo per invertire il flusso e restituire l'aria, salvando appena in tempo Re Rolando e i Druidiani, quindi pilota il camper nella testa del transformer. Stella Solitaria trova per caso un pulsante di autodistruzione, ma Casco Nero lo interrompe: i due si impegnano in un furioso duello usando armi simili a spade laser che si estendono dai loro anelli dello Sforzo. Casco Nero ruba l'anello di Stella Solitaria e lo lascia cadere attraverso una grata del pavimento. Grazie a un messaggio telepatico da parte di Yogurt, Stella Solitaria capisce che il potere risiede dentro di lui e non nella materialità fisica dell'anello, così fa levitare uno specchio e riflette il raggio del suo avversario, facendolo cadere sul pulsante di autodistruzione. Stella Solitaria ritorna sul camper e lo pilota in salvo; Scrocco, Casco Nero e Nunziatella non riescono a raggiungere nessuna capsula di salvataggio in tempo e scoprono che l'annullamento dell'autodistruzione è fuori servizio, mentre il transformer esplode. I superstiti precipitano su un pianeta abitato da scimmie senzienti. Dopo essere stati spaventati da uno xenomorfo che canta in una tavola calda, Stella Solitaria e Rutto trovano un messaggio finale di Yogurt, nascosto in un biscotto della fortuna. Questa è la rivelazione: il medaglione di Stella Solitaria significa che egli è un principe e può quindi sposare Vespa. I due tornano a Druidia giusto in tempo per interrompere il matrimonio con quella merda impotente di Valium. Stella Solitaria proclama la sua stirpe reale e sposa Vespa. Segue la partenza per il viaggio di nozze in camper col Canuomo arrapato! 

Recensione: 

Senza dubbio questo è in assoluto uno dei film che ho visto più volte, tanto che ogni singola battuta si è impressa nella mia memoria. Dopo un'attenta analisi, sono giunto alla conclusione che è addirittura meglio di Guerre Stellari! Diciamocela tutta: col passar del tempo avvizzisce ogni entusiasmo per l'universo di Star Wars, che ha finito col diventare troppo complicato, contorto, arzigogolato, ripetitivo e privo di senso. Mi è capitato sotto gli occhi un trattato enciclopedico sulle spade laser e sui codici dei colori delle lame di energia, in cui si disquisiva dei cazzuti cristalli kyber e delle loro interazioni col carattere del proprietario. Mi sono sentito mortalmente annioiato e schifato, come se un genio malefico di colpo mi avesse caricato del fardello di vent'anni d'invecchiamento. Alla perversa degenerazione dei fan e al loro futile furore esiste un solo rimedio: il potere della Farsa! Certo, non ci sono grandi contenuti morali o filosofici in questa pellicola dell'ashkenazita Melvin James Kaminsky, in arte Mel Brooks. Tuttavia si possono notare molte cose interessanti sotto il profilo filologico ed antropologico. Tra geniali guizzi di metacinema e infinite trovate grottesche, ci si diverte molto.

 

La mente esplosa degli Americani 

 

Alla base della comicità demenziale c'è una caratteristica tipica della sottospecie Homo americanus: un universo mnemonico composto da milioni di dettagli tra loro del tutto privi di connessione. L'americano medio ricorda a menadito innumerevoli nominativi di personaggi pubblici (attori, sportivi, politici, etc.), eventi nazionali e locali, risultati di elezioni e di partite di diversi sport (baseball, rugby, football, hockey, etc.), marche di prodotti alimentari e non, catene di distribuzione, battute di film, show e altri stupidi programmi, una foresta immensa di sigle, acronimi e via discorrendo, fino alla completa saturazione delle capacità dei neuroni e delle sinapsi. Si capisce che in queste condizioni resta ben poco spazio per pensare. La comicità demenziale sfrutta proprio l'immenso patrimonio delle informazioni stoccate nei cervelli di milioni di spettatori. C'è un piccolo problema: si tratta di un patrimonio completamente inutile. È una montagna di spazzatura alta come l'Everest. Tuttavia, in mezzo all'immondizia, capita di trovare qualche gemma, se si dispone del tempo e della determinazione di frugare. 

Parodie seriali

 

Questo è un elenco di film e serie TV oggetto di parodie in Balle Spaziali:  

 

Guerre Stellari (Star Wars, George Lucas, 1977)

L'Impero colpisce ancora (The Empire Strikes Back,
    Irvin Keshner, 1980)

Il ritorno dello Jedi (Return of the Jedi, Richard
    Marquand, 1983)
Alien (Ridley Scott, 1979)
Il pianeta delle scimmie (Planet of the Apes, Frankin
     J. Schaffner, 1968)
Star Trek (serie TV, Gene Roddenberry, 1966-1969)

2001: Odissea nello spazio (2001: A Space Odissey,
    Stanley Kubrick, 1968)

Lawrence d'Arabia (Lawrence of Arabia, David Lean,
    1969)
Il Mago di Oz (The Wizard of Oz, Victor Fleming, 1939)
Rocky (John G. Avildsen, 1976)
Venerdì 13 (Friday the 13th, Sean S. Cunningham, 1980)
Rambo (First Blood, Ted Kotcheff, 1982)
The Transformers (serie TV, Kōzō Morishita, 1984-1987)
Biancaneve e i sette nani (Snow White and the Seven
     Dwarfs, David Hand et al., 1937)

Il principe coraggioso (Prince Valiant, Henry Hathaway,
    1954)

Un'ardua opera di traduzione 

 

Data la natura autoreferenziale ed effimera della cultura americana, che reputa di essere l'intero Universo, riesce particolarmente difficile ogni adattamento in altre lingue. La trasposizione in italiano del film di Mel Brooks è quasi sempre molto superiore all'originale. 

The Schwartz : lo Sforzo

 

Il riferimento è al mitico Arnold Schwartzenegger, irriso per il suo impegno politico a favore dell'ambiente. Un americano non riuscirà mai a pronunciare in modo decente una sola parola in tedesco: anche per motivi ideologici userà sempre obbrobriose pronunce ortografiche. Così il cognome del povero Schwartzenegger, anziché /ʃvaɐ̯tsṇ'ɛgɐ/ sarà pronunciato /ʃwɔ:ɹtsən'ɛgə(ɹ)/ - in forma sintetica /ʃwɔ:ɹts/. L'adattamento in italiano di Schwartz come Sforzo è sì fonetico, ma ha anche un'allusione scatologica alla spinta defecatoria, ossia alla contrazione con cui si aiuta la fuoriuscita delle feci da un retto troppo pigro. In pratica la brutta sensazione che colpisce quando una massa di merda si trova a metà strada e fatica ad uscire. 

 

Memorabile: L'imitazione delle spade laser, posizionate in modo da ricordare peni eretti! Poi si attorcigliano, chiara allusione alla pratica del frotting!

 

Lone Starr : Stella Solitaria 

 

Si vede subito che Lone Starr è una chiara parodia di Han Solo, scelta probabilmente per il suo suono, più scattante di quello che avrebbe avuto Solitary Starr. In ogni caso sembra che Solitary Starr, pur non essendo attestato, sia l'antenato diretto della forma italiana Stella Solitaria. Non si capisce bene perché abbia scelto di fare il mercenario: avrebbe avuto un grande avvenire come proctologo!

 

Barfolomew (Barf) : Rutto 

 

In inglese barf significa "rutto". Il nome proprio maschile Bartholomew "Bartolomeo", che in inglese britannico era un tempo pronunciato /'ba:tɔlmɪ/, ha poi acquisito la pronuncia ortografica /bɑː'θɔləmjuː/, in inglese americano /bɑɹ'θɑləmju/. La pronuncia dei blesi e degli ubriachi fa sì che il suono interdentale /θ/ venga realizzato come /f/. Credo che anche tra i Goti ci fosse questo problema. In italiano il  gioco di parole non ha potuto essere conservato. Così Barf è stato reso in modo letterale con Rutto; quando è stato necessario menzionare la forma estesa del nominativo del Canuomo, ne è nato un incongruo Ruttolomeo. 

 

Memorabile: Rutto che si prepara il pastone e lo ingurgita avidamente mentre la musica suona a tutto volume; sbatte il codone in faccia a Stella Solitaria e cerca di ingozzarlo di savoiardi vitaminizzati! Le scarpe da ginnastica rotte da cui fuoriescono zampe pelose e abnormi! La "Zona Plaid", satira dei viaggi iperspaziali! Il codone che si infila tra le gambe delle donne!

Mawg : Canuomo 

 

Nell'originale in inglese, la spiegazione che Barf dà della natura della propria specie è questa: "I'm a Mawg: half man, half dog". Mawg /mɔ:g/ è una parola macedonia (in inglese portmanteau). Simili formazioni sono oltremodo comuni nell'inglese d'America. In italiano, Mawg è stato reso naturalmente con Canuomo. Per ovvi motivi non poteva diventare Cuomo.

 

Pizza the Hutt : Pizza Margherita 

 

Tutti conosciamo Jabba the Hutt, il laido criminale simile a un gigantesco rospo sireniforme reso familiare dal terzo film della prima trilogia di Star Wars, Il ritorno dello Jedi. Hutt è il nome della specie, divisa in un gran numero di clan estesi. Coinvolto nel contrabbando, nell'omicidio su commissione, nel traffico di droga e nella pornografia interspecie (umani che fanno sesso con alieni), Jabba è ormai da decenni entrato nell'immaginario collettivo. Mel Brooks lo satirizzò tramutandolo in Pizza the Hutt. L'ispirazione gli è venuta dalla famosa catena di ristorazione Pizza Hut, che ha come punti vendita innumerevoli locali a forma di capanna col caratteristico tetto rosso. In Italia questa catena non ha alcun punto di vendita e non è conosciuta. Così Pizza the Hutt è stato adattato in Pizza Margherita - anche se sembra più che altro una pizza capricciosa con l'aggiunta di würstel! 

 

 

Gangsterismo spaziale! 

 

Nella versione originale in inglese, Pizza the Hutt e il suo tirapiedi Vinnie (adattato in Vincenzino) non hanno alcun accento particolare. Nella versione in italiano, questi criminali parlano con tipici accenti meridionali molto marcati: Vincenzino parla siciliano e Pizza parla napoletano. Com'è giusto che sia!

 

Memorabile: il teatrino pizzesco.  

 

Stella Solitaria: "Ciao, Vincenzino. Che vuoi?"

Vincenzino: "No, no, no, no, no. Non è quello che vogghiu io. È quello che vuole... lui!"
Pizza Margherita: "Ah ah ah ah ah!"

Stella Solitaria e Rutto: "Pizza Margherita!!"
Pizza Margherita: "Uarda uarda, Stella Solitaria e il suo shcagnozzo Rigurgita!"
Rutto: "No, Rutto."

Pizza Margherita: "Rutto, Rigurgita, è 'a shtessa cosa!"

Pizza Margherita: "Ma 'ro stanno i solda mia?" 

Stella Solitaria: "Non ti preoccupare, Pizza. Li avrai entro la prossima settimana." 

Pizza Margherita: "No, no! Li voglio entro domana, amico!"
Stella Solitaria: "Cosa?! Centomila dollari spaziali entro domani, hai detto?!"
Pizza Margherita: "Cendomila? Ah ah! Ti shbagli! Hai dimendicato gli interessi, e questo li porta a... un milione di dollari shpaziali!" 
Stella Solitaria: "Un milione?! Ma è scorretto!"

Pizza Margherita: "È shcorretto per chi paaga, ma no' per chi ingassa! Ah ah ah ah ah ah! Comungue pagherai, o altrimendi..." 

Rutto: "Altrimenti cosa?"
Pizza Margherita: "Diccillo, Vincenzì!" 

Vincenzino: "Altrimenti Pizza ci va in puzza e te fa a pezzi!" 

 

Tutto ciò è nettamente superiore all'originale!

Yogurt! 

 

Il Maestro Yoda, quello che continuava a contrarre lo scolo, è diventato un irresistibile Yogurt. Rispetto all'originale, il simpatico esserino dorato ha un finissimo fiuto per gli affari. Ci mostra come il film farà i veri soldi: collezioni di gadget che vanno dai cereali per la prima colazione a giocattoli pericolosi, ossia lanciafiamme che sarebbero in grado di incenerire gli xenomorfi. C'è anche la carta igienica con impressa l'immagine di Casco Nero, in modo che sia smerdata quotidianamente da migliaia di culi. Quella della carta igienica stampigliata con l'effigie del malnato è una fissazione del cineasta, che compare anche in Robin Hood - Un uomo in calzamaglia (Robin Hood: Men in Tights, 1993).  

Skroob : Scrocco

Il Presidente del pianeta Spaceball, incompetente, ridicolo e corrotto fino al midollo, ha come nome un semplice anagramma dello pseudonimo del regista ashkenazita: Brooks /bɹu:ks/ è diventato Skroob /skɹu:b/. In italiano ci si sarebbe aspettato l'adattamento in Scrubbo, che però non ha il benché minimo senso. Così è stato utilizzato Scrocco, dal termine tipico dell'italiano lombardo, che significa "furbo" - anche se il Presidente di Spaceballs, come si direbbe in Brianza, l'è minga tant scrocch. 

 

Memorabile: Il teletrasporto che ricompone il Presidente Scrocco invertendo la parte inferiore del corpo!  

 

 

Lord Dark Helmet : Lord Casco Nero
(= Lord Glande Sporco)

Alla base della denominazione del malvagio di turno, evidente parodia di Darth Vader, c'è un osceno gioco di parole gergali. Il termine helmet sta sia per "casco" che per "glande" o "membro circonciso"; in slang lo smegma è chiamato anche soot, ossia "fuliggine". La trasposizione in italiano, Casco Nero, è abbastanza naturale, anche perché non si poteva certo chiamarlo Glande Sporco! In questo modo è stata persa l'assonanza tra Dark e Darth. 

 

Memorabile: Casco Nero infantile che gioca con i pupazzetti, fantasticando di impressionare la Principessa Vespa con le dimensioni del proprio... cazzco!

 

Colonel Sandurz : Colonnello Nunziatella

Il Colonnello Nunziatella è un grottesco adattamento del nome di Sandurz, che secondo alcuni sarebbe un'allusione alla celebre accademia militare britannica di Sandhurst (dove fu formato l'ex primo ministro Winston Churchill), ma in realtà è un semplice accostamento goliardico a Colonel Sanders, nome del fondatore della catena americana di fast food Kentucky Fried Chicken (KFC). È il colonnello dei polli! Per rendere chiaro il riferimento, Lord Casco Nero chiede al militare: "What's the matter, Colonel Sandurz? Chicken?" In italiano la domanda è stata resa così: "Qual è il problema, colonnello Nunziatella? Cacarella?"  

Questa è una traduzione in broccolino, tipico gergo italoamericano: "Guazzamara, Cornello Sandurso, cicche?" (in pratica è inglese americano italianizzato foneticamente). 

La parola gergale chicken "paura" è un'abbreviazione di chickenshit "paura", alla lettera "merda di pollo". Questo è un tipico uso idiomatico della parola shit "merda". Si immagina che una persona impaurita si defechi addosso una massa di escrementi mollicci, la cui consistenza ricorda quella degli stronzi dei polli! In italiano Nunziatella è stato costruito all'unico scopo di ottenere una rima con cacarella, visto che Colonel Sanders nel Bel Paese è poco conosciuto (anche se ho potuto verificare che attualmente ci sono 80 punti vendita di KFC, il primo aprì a Napoli nel 1975).

 

Asshole : Stronzo

In Italia lo stronzo è un bastardo o comunque una persona sgradevole (es. "è una stronza", "quanto sei stronzo", etc.). Per gli Anglosassoni il buco del culo, asshole, è invece un idiota (es. "you're a fucking asshole", etc.). Quindi la "traduzione" in italiano non è perfettamente sovrapponibile all'originale. Casco Nero a un certo punto sbotta: "Lo sapevo! Sono circondato da stronzi!" In realtà intendeva dire: "Lo sapevo! Sono circondato da idioti!" 

 

 

Princess Vespa : Principessa Vespa 

 

Non è stato facile capisce da dove il regista abbia tratto ispirazione per questo nome. In realtà è partito da una traduzione in italiano della parola inglese wasp, intendendola in senso etnico:

WASP (White Anglo-Saxon Protestant) => wasp "vespa" 

Questo nome fuorviante, Vespa, era stato attribuito alla figlia da Re Rolando nel disperato tentativo di nascondere alla Galassia le sue vere origini non goy, come si può dimostrare con solidissimi argomenti. 

Memorabile: L'attacco di rambite acuta!

King Roland : Re Rolando 

L'adattamento dell'antroponimo regale in italiano non ha comportato grosse difficoltà. Il castello sul pianeta Druidia è riconoscibile all'istante: è il castello di Neuschwanstein di Re Ludovico II in Baviera. Lo splendido maniero è stato modificato tramite verniciatura opaca con rampe aggiuntive. Apparso in molti film, è l'ispirazione originale per tutti i castelli dei parchi a tema Disney. 

 

 

Il sacro vincolo del Maiale!

Il Ministro di culto di Druidia erompe in un'imprecazione blasfema quando la cerimonia viene interrotta dal rumore fatto dal camper di Stella Solitaria. Il "sacro vincolo del matrimonio" diventa il "sacro vincolo del Maiale"! Non ci sono dubbi: quel Vescovo dei Druidi Riformati è di origine veneta! Suo nonno migrò su Druidia dal centro di Padova, dove passava il suo tempo a bestemmiare e a gorgogliare, proprio come fa Azathoth nel centro dell'Universo! Poi, guardando il film in lingua originale, si rimane sommamente delusi. Non c'è alcuna traccia di bestemmia. La parola più violenta pronunciata dal Ministro è "Holy!" Interessante notare come da "Holy!" si sia passati al "Maiale!" Si segnala l'ottima interpretazione dell'attore, l'espressivo Ronny Graham, che ci mette un impegno immenso.  

Una canzone satirica militare 

 

Vi ricordate il film di David Lean Il ponte sul fiume Kwai (The Bridge on the River Kwai, 1957)? Sì, quello con Alec Guinness che interpretava il colonnello britannico preso prigioniero dai Giapponesi. Quell'irritante e fastidiosissimo motivetto fischiettato incessantemente dagli inglesi, senza parole, in realtà era un canto satirico militare. Perché le parole sono state omesse? Semplice: per via della loro natura problematica, dato che contenevano menzione degli organi genitali. Mi occupo di riportarle in questa sede, tali e quali erano:

 

Hitler Has Only Got One Ball 

 

Hitler has only got one ball,

Göring has two but very small,

Himmler is rather sim'lar,

But poor old Goebbels has no balls at all. 

Questa è la spiegazione: 

- Adolf Hitler: voci di monorchidismo
   (una sola palla) 

- Göring e Himmler: voci di microorchidismo
   (palle piccolissime)

- Goebbels: voci di anorchidismo
   (assenza di palle) 

 

Ebbene, erano tutte voci insensate, propagandistiche. Ad esempio, Hitler non sarebbe stato arruolato e non avrebbe mai combattuto la Grande Guerra se avesse avuto un solo testicolo. Spesso le leggende hanno una concretezza che supera quella di un blocco di cemento, che permette loro di entrare a far parte dell'immaginario collettivo. Così Mel Brooks ha preso questo canto di scherno usato dalle truppe alleate e lo ha fatto fischiettare ai Dink-Dink, creature ispirate ai Jawa di Tatooine, che tutti abbiamo visto in Guerre Stellari. Con questa operazione, è stata ancora una volta esorcizzata la resurrezione di Hitler e dei suoi gerarchi: non torneranno come zombie.  

 

 

 L'umorismo del ghetto

Mel Brooks, nato Kaminsky e cresciuto nella rigida osservanza della religione ebraica (era stato avviato a diventare rabbino), è un ashkenazita tedesco da parte di padre e un ashkenazita russo da parte di madre. Da questo contesto ha ereditato un particolare tipo di umorismo caustico, corrosivo e in completa antitesi con lo stesso concetto di politically correct. Philip Roth lo aveva definito "umorismo del ghetto". Nel film in lingua originale ci sono diverse battute incentrate sull'identità ebraica della Diaspora, allusioni che uno spettatore italiano farebbe molta fatica a riconoscere. Eccone un elenco: 

 

1) Si evince che Lord Casco Nero è ebreo dal fatto che utilizza la parola yiddish putz "pene" (scritto putts nella sceneggiatura e nei sottotitoli). 
2) La Principessa Vespa è descritta da Barf come "Druish Princess" anziché come "Druid Princess". Nell'attuale pronuncia americana, Druish è quasi indistinguibile da Jewish. Il Canuomo in qualche modo considera "ebrea" la figlia di Re Rolando, anche se precisa che "She doesn't look Druish" (ossia: non ha il nasone). Il pianeta Druidia viene a contenere la radice di jew "ebreo": è quasi come se fosse Giudia, un segnacolo occulto che con i Druidi delle Gallie non ha nulla a che vedere.

3) La Principessa Vespa da giovane aveva un nasone colossale, proprio come Barbra Streisand, così suo padre Re Rolando le aveva regalato un intervento di chirurgia plastica per il suo compleanno. Allo stesso sovrano di Druidia, che pure ha le chiome intonse come un Merovingio, secondo alcuni sarebbero attribuiti tratti stereotipati del Popolo dei Numeri - anche se pare un semplice inglese dal volto grassoccio. Ecco... i capelli sono arricciati! 

3) La Principessa Vespa è minacciata di una forma di tortura che consiste nell'invertire il suo naso ("nose reversal"). Anche se non ha più un immenso nasone, la nobildonna trema di terrore all'idea di tornare com'era, tanto che capitola di fronte a questo punto sensibile. 
4) La Principessa Vespa afferma che l'asciugacapelli gigante le è "indispensabile per sopravvivere". Reagisce poi come una furia quando un colpo di folgoratore le sfiora la chioma. I capelli sono un argomento molto sensibile, basti pensare ai famosi riccioli, che pure sono tipici dei soli maschi. Evidentemente gli Ashkenaziti ortodossi hanno l'uso di portare sempre con sé un fon per acconciarsi i capelli. 

 

Queste sottili manifestazioni di umorismo yiddish sono talmente aliene alla sensibilità italiana da non essere state notate; le prime due non sono state neppure conservate nella traduzione. 

 

Nota: 

Per colmo dell'ironia, l'attrice Daphne Zuniga è cattolica romana; ha antenati guatemaltechi, polacchi e finlandesi. 

 

 

Non freniamo per nessuno

Sul retro dell'astronave compare la scritta We brake for nobody "Non freniamo per nessuno", memoria degli adesivi umoristici in voga nel Nord America, che dichiaravano l'intenzione di frenare per evitare di investire gli animali (es. I brake for animals, I brake for squirrels, I brake for raccoons, etc.). Nel sistema scolastico italiano il verbo to brake "frenare" non viene insegnato, così viene abitualmente confuso con il suo omofono to break "rompere", che tra l'altro si pronuncia allo stesso modo: /bɹeɪk/. 

 

 

 

Passione anale! 

 

Sul camper di Stella Solitaria compare un adesivo con la scritta I 💓 URANUS. In realtà è un codice goliardico: Uranus sta per Your Anus "il tuo ano". Così "Io amo Urano" = "Io amo il tuo ano". Cosa vuol farci capire il Signor Kaminsky con questo rebus? Ci comunica una verità subliminale: Stella Solitaria ha un'intensissima passione per l'orifizio anale delle femmine. Ci si può solo augurare che nel corso degli interminabili viaggi spaziali non utilizzasse il Canuomo come surrogato... Ebbene, ci sono alcuni fotogrammi che non lasciano adito a dubbi!

 

 

Curiosità 

 

In un'intervista televisiva del 2013 (poco prima di ricevere l'AFI Lifetime Achievement Award), Mel Brooks ha dichiarato di aver ottenuto personalmente il pieno permesso di George Lucas di parodiare qualsiasi cosa relativa a Star Wars a una condizione: che nessuna merce di alcun genere potesse essere prodotta e messa in vendita a partire dal film. Mel Brooks si è vendicato facendo fare merchandising a Yogurt - anche se nessuno dei prodotti esibiti è mai stato fabbricato in serie o venduto pubblicamente in alcun modo. George Lucas era così consapevole della natura inconsistente di Merde Stellari da temere in modo folle la concorrenza dei personaggi di Balle Spaziali!

 

Mel Brooks ha dovuto sopportare eroicamente sofferenze tremende per interpretare il personaggio di Yogurt. Il trucco color oro gli provocava terribili eruzioni cutanee sul viso e sul collo; siccome doveva camminare in ginocchio, aveva dolori lancinanti, nonostante indissasse le ginocchiere. Tuttavia, a dispetto di tutte queste difficoltà, gli è piaciuto moltissimo interpretare Yogurt e ha affermato che ne è valsa la pena. 

 

John Hurt ha affermato che Mel Brooks lo ha convinto a auto-parodiare il suo ruolo in Alien (1979), traendolo in inganno e facendogli sembrare che sarebbe stato un breve "cameo". Solo quando Hurt arrivò sul set si rese conto che l'intera scena era un'elaborata parodia della scena dell'eruzione toracica del feto alieno. Hurt rimase seccato perché il regista ashkenazita, abbastanza tirchio, non gli corrispose alcun compenso.  

 

Una maschera a pieno facciale simile al muso di un bulldog rugoso è stata originariamente costruita per il personaggio di Rutto, ma l'arguto Mel Brooks ha "scherzato" dicendo: "Se avessero voluto nascondere John Candy dietro una maschera, si sarebbe potuto anche assumere qualcun altro per la metà del prezzo". Successivamente hanno applicato un pezzo di naso posticcio e un labbro superiore di gomma, che Candy ha approvato - ma ancora una volta l'oculato regista ha detto no. Alla fine hanno optato per le orecchie animatroniche collegate a un parrucchino rossiccio, una piccola applicazione sul naso e una benda su un occhio, proprio come il cane Petey dei cortometraggi Our Gang.  

 

Sequel progettati e abortiti 

 

Alla concreta possibilità di un sequel si allude già nel film, quando Yogurt dice: "Ci vedremo tutti in Balle Spaziali 2 se troveremo un produttore disposto a farlo".  Questo è puro genio cinematografico, unito alla dissacrazione assoluta del successo di Guerre Stellari. A un certo punto si è parlato di Spaceballs 2 - The Search for More Money, che non si è mai concretizzato. Secondo Moranis, a questo sequel ne doveva seguire addirittura un altro: Spaceballs III - The Search for Spaceballs II - ma forse era soltanto un equivoco nato da un lazzo goliardico dell'Ashkenazita.

 

Una serie di animazione 

 

Risale al 2009 una serie a cartoni animati per adulti ispirata a Balle Spaziali, intitolata Spaceballs: The Animated Series (2008-2009), copro-dotta dallo stesso Mel Brooks, da Chad Hammes e da Rainer Soehnlein. Una copro-duzione USA-Canada-Germania. Lo stesso Brooks ritornò a doppiare il Presidente Scrocco e Yogurt. Tino Insana ha sostituito John Candy nel doppiaggio del Canuomo, dato che nel frattempo l'attore era deceduto. 

Uno pseudo-sequel  

 

Un film del 1989, diretto da David Odell, Martians Go Home, è stato distribuito in Italia come Balle Spaziali 2 - La vendetta. In realtà è una commedia fantascientifica vagamente ispirata al romanzo Marziani, andate a casa! (Martians, Go Home, 1955) di Fredric Brown (proprio lui, quello di Sentinella!). In buona sostanza è una satira delle storie di invasioni aliene. La pellicola di Odell non ha nulla a che fare con quella di Mel Brooks; ovviamente nel mondo anglosassone nessuno la associa a Balle Spaziali.

 

SHOOTING SILVIO
(film grottesco)

 

Titolo originale: Shooting Silvio 

Lingua originale: Italiano
Paese di produzione: Italia
Anno: 2007
Durata: 96 min
Genere: Drammatico, grottesco
Sottogenere: Fantapolitica, antiberlusconismo
Regia: Berardo Carboni
Soggetto: Berardo Carboni, Carlo Durante, Daniele 

      Malavolta
Produttore: Isabella Arnaud 

Distribuzione: Cinedance
Fotografia: Alessio Valori
Montaggio: Manuel Donninelli
Musiche: Stefano Lentini
Scenografia: Alessandro Pavone, Dionisia Cirasola
Costumi: Alessandro Bentivegna
Trucco: Alessandro Cardillo
Interpreti e personaggi:
    Federico Rosati: Giovanni detto Kurtz
    Alessandro Haber: George; il notaio
    Antonella Bavaro
    Antonino Iuorio 

    Remo Remotti 

    Fabrizio Raggi 

    Giovanni Visentin
    Sofia Vigliar: Se stessa
    Mia Benedetta
    Melanie Gerren: Melanie

    Virgilia Imbriani 

    Ariele Vincenti 
    Marco Travaglio: Se stesso
    Erlend Øye: DJ della festa di Kurtz
Budget: 140.000 euro
Box office: 13.800 euro (nelle prime 9 settimane)

 

Trama: 

Il potere del Premier Silvio Berlusconi è all'apogeo e in tutt'Italia si respira un'aria molto pesante. Giovanni, che si fa chiamare Kurtz come il personaggio interpretato da Marlon Brando in Apocalypse Now, è un giovane romano ricchissimo, eccentrico, orfano e irrequieto, che passa la sua vita crepuscolare tra una festa e l'altra. Una sera, nel corso dell'ennesimo party, lancia un'idea bizzarra: intende organizzare la scrittura collettiva di un libro contro Berlusconi, intitolato Shooting Silvio, a cui ciascuno potrà contribuire con un'idea per eliminare il controverso magnate lombardo in una qualsiasi delle tante accezioni possibili (politica, fisica, metafisica, metaforica, etc.). L'idea non ha tuttavia alcun successo, dato che è fiacca e fa schifo sul nascere, così Kurtz, al colmo dello spleen, passa a concepire qualcosa di più concreto e violento: un piano dettagliato per uccidere il Presidente del Consiglio. Il punto è che le motivazioni dell'odio che anima il giovane sembrano piuttosto futili. Abbandonato dalla fidanzata e dagli amici, Kurtz si organizza per l'azione, infiltrandosi in Forza Italia e riuscendo infine a portare il suo contorto piano a compimento. Ma ci riesce veramente? Ciò che vediamo è una sequenza di fatti reali o è soltanto un film mentale del protagonista? Pillola blu o pillola rossa?

 

Scene memorabili:

Nel corso di una baldoria, compare una scrittrice norvegese più brutta della merda, woke e gender fluid fino al midollo, che gorgoglia ubriaca borbottando senza sosta il nominativo alterato del Magnate di Arcore: "Benito Berlusconi". Una trovata a dir poco puerile. Credo che sia più piacevole ascoltare il rumore dei peti di un mulo.

 

Kurtz si reca nel locale di un gangster, esponente di Forza Italia, in cui una ballerina lasciva danza una lap dance al suono di una canzone in francese che è un inno berlusconiano alla prostituzione: esalta le puttane, al punto che "je t'aime" fa rima con "putaine"!

In un oscuro angiporto romano, Kurtz possiede carnalmente l'africana Melanie, infilandole il cazzone da dietro, more ferarum. Niente gomma! Le eiacula dentro, nella vagina profonda, senza pensare alle possibili conseguenze. Lei si presta, anche se non sembra particolarmente entusiasta. La si vedrà dopo 20 anni sul canale #MeToo, infierire sull'ex amante ormai ergastolano. 

 

Recensione: 

Questa pellicola è la cronistoria di un'epoca allucinante, rovente, che è ancor poco definire folle. Per descriverne l'atmosfera, è necessario parafrasare l'ashkenazita Benjamin Disraeli, Primo Ministro della Regina Vittoria: "Due nazioni tra le quali non c’è rapporto e simpatia; che sono così ignoranti dei costumi, dei pensieri, dei sentimenti l’una dell’altra come se abitassero in diverse zone o addirittura in diversi pianeti: i berlusconiani e gli antiberlusconiani." Si aveva proprio questa impressione. Il disagio causato dall'influenza del berlusconismo ha continuato a lungo a provocare suppurazioni in un tessuto sociale ormai incancrenito. Un fenomeno simile potrà ripetersi in futuro? Non posso escluderlo. La specie Homo sapiens, ormai colpita da morbo di Alzheimer, vaneggia senza sosta, incapace di comprendere che la vera maledizione è l'esistenza.

Sorprende la scelta del regista, che ha girato un film quasi interamente in bianco e nero. Soltanto poche scene e il finale sono a colori: tra queste si nota quella in cui Kurtz guarda alla televisione Il grande dittatore (The Great Dictator, Charlie Chaplin, 1940). C'è anche un frammento di animazione, quando il protagonista entra in azione. Si segnala l'interpretazione di Alessandro Haber, quell'attore calvo coi porri e col ghigno distorto, che tutti ricordiamo in Amici miei - Atto II° (Mario Monicelli, 1982), per aver rivestito i panni del marito cornuto distrutto da uno scherzo feroce al cimitero. 

 

 

Breve intervista di Kurtz a Marco Travaglio 

 

Kurtz: "Cosa succederebbe se qualcuno lo mettesse, come dire, fuori gioco, lo facesse uscire di scena, di colpo?"
Marco Travaglio: "Beh, sarebbe un deicidio. Perché un uomo che si paragona a Gesù Cristo, chiunque lo volesse eliminare commetterebbe non solo un omicidio, ma anche un deicidio, che è molto più grave. A parte gli scherzi, credo che sia impossibile... metterlo fuori scena e forse non sarebbe neanche giusto. È bene che comunque, sia pure in posizioni indebolite, cioè sia pure nei ranghi che gli sarebbero consentiti da qualunque altra democrazia, quindi non dall'Italia, rimanga Berlusconi come una specie di testimone di come si può diventare quando si perdono i sensi veri della democrazia. Perché, come diceva Gaber, ciò che preoccupa non è Berlusconi in sé, ma Berlusconi in me." 

 

Dialogo di Berlusconi con la Morte

 

Berlusconi: "La prego, smettiamola con questa farsa. Io credo di aver fatto sempre il mio dovere e di aver dato conto alla Nazione. Mi faccia capire dove ho sbagliato. Come ho potuto attirarmi tanto odio?" 
Kurtz fa una boccaccia.
Berlusconi: "Posso levarmi la maschera? Mi arriva poca aria."
Kurtz: "Mio padre l'avrebbe votata, lo sa? Era convinto che lei avrebbe cambiato l'Italia. Il giorno che i miei sono morti, ho pensato a lei. Lei per me rappresenta la Morte. È l'immagine della Morte. Vuole morire prima del tempo, Presidente?" 
Berlusconi: "Se lei mi uccide, io passerò alla storia come un imprenditore industriale, un grande statista e un martire civile. Lei invece sarà ricordato come un pazzo omicida. Se invece mi lasciasse andare, si farebbe un breve periodo di prigione e poi avrebbe tutte le possibilità di esprimere le sue idee. Che lo voglia o no, lei ormai comunque è una star."
Kurtz: "Ogni storia che precipita ha la sua scatola nera. Ma questo non rimarrà un segreto di Stato. Siamo in diretta su ShootingSilvio.com, Presidente. Così tutti potranno capire." 
Berlusconi: "Se sta filmando, perché vuole lasciarmi questa maschera?"
Kurtz: "Non le ho messo la maschera di Cappuccetto Rosso, ma quella di Kurtz. Ma ora devo agire. Le parole se le porta via il vento." 

Berlusconi: "Io non sono la Morte. Cosa pensi di risolvere se mi uccidi? Che vuoi fare? Vendicarti delle tue ossessioni? Diventare tu la mia morte?" 
Kurtz: "Sto cercando di convincermi che sono uno squilibrato! Io so benissimo chi è lei! Lei è il simbolo di quest'epoca senza sogni! La prova vivente della commistione tra ricchezza, politica e influenza mediatica! L'incarnazione di tutto ciò che distrugge i sentimenti per cui vale la pena vivere! Bisogna dare un segnale importante, dimostrare che si può ancora cambiare rotta, che l'etica degli affari non deve prendere il sopravvento per forza. Ma cosa crede? Ho cercato di risolvere la faccenda diversamente, ma ogni cosa era troppo debole. Sarebbe stata un'interferenza, niente di più." 
Berlusconi: "Come ti chiami?"
Kurtz: "Kurtz." 

Berlusconi: "Bel nome ti sei dato. Sei giovane, lo sento. Vero? Sbagli a pensare che il legame tra politica e affari sia un male dei nostri tempi. Le regole del potere sono sempre le stesse, i re sono sempre stati ricchi e famosi. Ma il tuo errore più grande è credere che io non abbia sentimenti, che sia un arido calcolatore. A me piace cantare, lo sai, no? Adoro abbracciare i mie figli. Ridere e passare le serate a scherzare con gli amici. Raccontare barzellette, perché no? Ho poco tempo, ma quando posso, lo faccio. Che c'entra tutto questo col denaro e col potere? Ma tu credi che si possa costruire tutto quello che ho costruito seguendo una logica aritmetica? Se avessi detto a qualcuno, quando cantavo sulle barche o vendevo aspirapolveri a domicilio, che sarei diventato l'uomo più ricco d'Italia e il Presidente del Consiglio, mi avrebbero riso in faccia. Mi avrebbero preso per pazzo. Ma la vita non è razionale. Bisogna avere grandi sogni per fare grandi cose. La Terra senza sogni non girerebbe, sarebbe ferma. Io sono un guascone, un sognatore."
Kurtz: "Tu m...m'hai fregato! Tu m...m'hai fregato! Ti fischiano le orecchie, Presidente?"
Kurtz punta il fucile. Cala il sipario. 

Si nota che Berlusconi dice che Kurtz avrebbe fatto solo un breve periodo di prigione, in caso di rinuncia ai suoi propositi omicidi. Dubito che ciò sia plausibile: Kurtz, anche se avesse lasciato libero il Presidente del Consiglio, quasi certamente sarebbe stato condannato per strage politica, un reato per cui è previsto l'ergastolo - con la concreta possibilità di finire al 41-bis. 

Tentativi di censura 

Rispetto al film di Rossi-Giometto, Ho ammazzato Berlusconi (2008), c'è stata una reazione più vigorosa. Questo per ovvi motivi, particolarmente cogenti: non si parla della morte accidentale di un esponente politico, bensì di un vero e proprio attentato il cui fine è la sua soppressione. Questi erano i tre rischi, tra loro strettamente intrecciati e dai confini non sempre separati in modo netto:

 

1) Emulazione: si è manifestato il timore che uno spettatore potesse immedesimarsi in Kurtz ed essere portato a imitarne le gesta, attentando concretamente alla vita del Presidente del Consiglio. 
2) Istigazione: si è manifestato il timore che il film potesse aizzare gli spettatori, spingendoli ad attentare concretamente alla vita del Presidente del Consiglio, ad esempio presentando la sua uccisione come un "tirannicidio".
3) Apologia: si è manifestato il timore che il film potesse giustificare e presentare il luce positiva l'atto concreto di attentare alla vita del Presidente del Consiglio, sorvolando sul fatto che tale azione costituisce un delitto.

 

Si aggiunge inoltre la possibile aggravante dei futili motivi: i discorsi di Kurtz esprimono idee piuttosto larvate, in forma rudimentale e a tratti persino di un'ingenuità disarmante. Se bastasse il contenuto di dialoghi di tal fatta per spingere all'omicidio, nessuno sarebbe al sicuro. 

Il caso Tartaglia 

Il 13 dicembre 2009 ci fu in effetti un attentato a Berlusconi. Le cose andarono così: un quarantaduenne in cura per problemi psichici, Massimo Tartaglia, in occasione di un comizio riuscì ad avvicinare il Premier e gli scagliò in faccia un simulacro del Duomo di Milano, arrecandogli lesioni al volto e ai denti - giudicate gravissime. In seguito, l'attentatore ebbe a dire di aver agito per odio nei confronti dell'imprenditore e del suo partito; le sue motivazioni non sembravano poi troppo dissimili da quelle enunciate da Kurtz nel film Shooting Silvio. Non mi stupirei se un giorno si riuscisse ad appurare che la pellicola di Carboni sia stata davvero visionata da Tartaglia prima di entrare in azione. Inoltre il quarantaduenne aveva anche ricevuto una delusione d'amore: proprio come era successo a Kurtz, la sua ragazza lo aveva lasciato. Fu giudicato incapace di intendere e di volere, così evitò la condanna al carcere. Gli argomenti che poté addurre furono considerati "deliranti" dal magistrato. Fu dapprima ricoverato in una struttura psichiatrica, dopodiché gli fu concessa la libertà vigilata. Nel 2016 questa misura fu revocata e Tartaglia tornò ad essere un uomo libero, in quanto fu stabilito che fosse venuta meno la sua "pericolosità sociale". 

 

Fenomenologia dell'antiberlusconismo

 

Esistono due tipi di antiberlusconismo, tra loro molto diversi: 

1) antiberlusconismo razionale;
2) antiberlusconismo irrazionale. 

 

Il primo è sicuramente legittimo e fondato su argomenti oggettivi, che meritano di essere considerati, discussi a fondo. Il secondo, nascendo da moti viscerali e dall'isterismo, è da rigettarsi. 

Antiberlusconismo razionale 

Possiamo stilare una lista sintetica di problematiche alla base della critica e dell'opposizione nei confronti di Berlusconi e della sua politica. Mi rendo conto che difficilmente sarà esaustiva. In ogni caso eccola: 

- i molteplici aspetti controversi dell'attività imprenditoriale;

- la non chiara origine dell'immenso patrimonio;

- la presenza di gravi capi di imputazione con conseguenti processi; 

- i molteplici aspetti controversi dell'attività politica;
- i conflitti di interesse;

- le leggi ad personam;
- i tentativi di modificare la Costituzione; 

- i tentativi di indebolire i poteri della Magistratura; 

- i molteplici scandali sessuali;

- le escort presentate come intelligenti imprenditrici capaci di valorizzare il proprio corpo;
- il tentativo di abbassare la maggiore età a 16 anni;
- l'uso del calcio come strumento politico; 

- l'imperterrita attività di "gaffiere", ossia maestro di gaffe;

- la lobotomizzazione delle masse, sottoposte tramite i media al lavaggio del cervello;

- la radicale opposizione a ogni attività sociale nel Web, con reiterati tentativi di sopprimere la Blogosfera;
- la distruzione della Settima Arte in Italia, sostituita dai cinepanettoni. 

 

Per approfondimenti, si rimanda alla pagina di Wikipedia: 

https://it.wikipedia.org/wiki/
Silvio_Berlusconi#Controversie

 

Ebbene, queste controversie esistono e sono difficili da negare. Non sono fatte di aria sottile. Com'è ovvio, i fautori del berlusconismo sostengono che si tratti di distorsioni (ad esempio i processi sarebbero "persecuzioni portate avanti da una Giustizia ad orologeria gestita da giudici comunisti", etc.). 

 

Antiberlusconismo irrazionale

 

L'antiberlusconismo irrazionale si basa essenzialmente su un paralogismo e su due equazioni insensate: 

 

1) Berlusconi è identificato con Mussolini; 
2) Berlusconi è identificato con Hitler. 

 

In quest'ottica, il berlusconismo viene considerato come identico all'ideologia fascista e/o all'ideologia nazista, nella loro popolare definizione di Male metastorico. Il paralogismo fondante è il seguente: 

 

Se A è il Male e B è il Male, ne consegue che A è uguale a B.

Bisogna smettere di abusare di parole come "fascismo" e "nazismo". Non giova a nessuno. Rende tutto ancor più assurdo. Provoca distorsioni insidiose. Allontana dalla realtà. Allontana dalla comprensione degli eventi storici. Vorrei che lo si capisse. Vediamo di fare giusto un paio di ragionamenti. In quale stato fascista sarebbe permesso a chiunque scrivere un libro o realizzare un film il cui titolo inneggia all'omicidio del dittatore? Mi piacerebbe saperlo. Forse che nell'Italia fascista sarebbe stato possibile scrivere un libro intitolato L'omicidio Mussolini? Sarebbe stato possibile girare un film intitolato Shooting Benito oppure Ho ammazzato Benito Mussolini? No di certo!  Forse che nella Germania nazionalsocialista sarebbe stato possibile scrivere un libro intitolato L'omicidio Hitler? Sarebbe stato possibile girare un film intitolato Shooting Adolf oppure Ho ammazzato Adolf Hitler? Certo che no, Schweinegott! Si finiva abbattuti per molto meno! Eppure nell'Italia di Berlusconi e del berlusconismo è stato possibile scrivere un libro intitolato L'omicidio Berlusconi e girare due film intitolati rispettivamente Shooting Silvio e Ho ammazzato Berlusconi. Nessuno è stato processato per questo, nessuno è finito in prigione, anche se la cosa non è certo piaciuta al leader di Forza Italia. La censura non è riuscita a far scomparire le opere in questione. Non ha avuto mezzi sufficienti per farlo. Nessuno è finito sprangato, privato di ogni diritto civile, mandato al confino, deportato in un campo di concentramento e neppure gassato. Piaccia o no, questo non è fascismo né tantomeno nazismo. Allo stesso modo non è comunismo ciò di cui così spesso si è lamentato Berlusconi. Ricordo ancora quando D'Alema gli rinfacciò che in un regime comunista non gli sarebbe stato possibile essere proprietario di tre reti televisive. Ecco, mi sembra che esista un abisso tra D'Alema e Pol Pot, tanto per fare un esempio. E questo è quanto. 

 

Un esperimento concettuale ucronico

Antiberlusconismo esclusiva caratteristica della sinistra? E chi lo ha detto? Questo luogo comune è strettamente legato al peculiare contesto italiano dei tempi in cui Berlusconi si è manifestato e ha operato. In altre condizioni, le cose sarebbero diverse. Ad esempio, il berlusconismo non sarebbe affatto piaciuto ai Sansepolcristi. Immaginiamo un esperimento concettuale ucronico: il Magnate di Arcore catapultato con una macchina del tempo nei primi anni della Germania di Weimar. Cosa gli sarebbe accaduto? I Freikorps gli avrebbero fatto fare la fine di Walther Rathenau, accusandolo di essere ebreo e massone. C'è sempre da riflettere sulla complessità della Storia.

Altre recensioni e reazioni nel Web 

In genere, in Italia la pellicola di Carboni è considerata del tutto prescindibile. Sul sito del Davinotti, Pigro ha scritto:

"Orfano ricco, viziato e annoiato decide di uccidere Berlusconi. I primi 30 minuti sono di una noia mortale; seguono altri 30 minuti inconcludenti, finché il film si incanala su un livello appena accettabile da mediocre ma pretenzioso cinema italiano, fino agli ultimi 5 minuti (il dialogo tra il giovane e Berlusconi) davvero belli. Sospeso tra ambizioni da cinefilia (citazioni sovrabbondanti e trendy), aspirazioni al cinema politico (assente) e racconto generazionale, il film non sbroglia la matassa del pasticcio originario. Evitabile."

 

Si segnala una recensione in controtendenza, opera di Giulio Zoppello e pubblicata su Cinematographe.it. È ricca di spunti di grande interesse. 

 

https://www.cinematographe.it/recensioni/
shooting-silvio-recensione/

 

A quanto pare, il film è più apprezzato nei paesi anglosassoni, dove annovera qualche fan entusiasta ed è addirittura diffusa la credenza che sia basato su una storia vera! Probabilmente tutto è nato da utenti che hanno interpretato in modo distorto l'attentato compiuto da Tartaglia. 

 

HO AMMAZZATO BERLUSCONI
(film grottesco)

 

Titolo originale: Ho ammazzato Berlusconi
AKA: Ops... Ho ammazzato Berlusconi

Lingua originale: Italiano
Paese di produzione: Italia
Anno: 2008
Durata: 88 min
Genere: Grottesco, drammatico, commedia 

Sottogenere: Commedia nera, fantapolitica, antiberlusconismo 
Regia: Gian Luca Rossi, Daniele Giometto
Soggetto: dal romanzo L'omicidio Berlusconi, di Andrea Salieri
Sceneggiatura: Gian Luca Rossi, Daniele Giometto
Produttore: Caterina Rogàni
Segretario di produzione: Laura Petruccelli
Casa di produzione: Collepardo film
Distribuzione in italiano: Collepardo film
Fotografia: Silvio Fraschetti
Montaggio: Valentina Mariani
Musiche: Bruno Ventura
Trucco: Michela Maucione 

Dialoghi: Bruno Ventura
Riregistrazione: Alberto Bernardi
Rumorista: Marco Ciorba 
Effetti sonori: Saverio Lancia, Paolo Pucci
Direttore della fotografia: Daniel Arvizu 
Musicista: Dario Vero
Supervisore musicale: Giovanni Marolla 
Interpreti e personaggi:
    Alberto Bognanni: Matteo
    Andrea Roncato: Gaetano
    Sabrina Paravicini: Livia
    Lello Arena: Infermiere all'obitorio
    Paolo Baroni: Cesare
    Aurelio Levante: Commissario Guidini 

    Riccardo Cavallo: Giuliano
    Jean-Pierre Duriez: Gianni
    Enea Tomei: Carabiniere
    Dario Biancone

Censura: 101300 del 11-12-2007

Budget: 600.000 euro 

Box office: 63.000 euro - 77.794 dollari US

Titoli in altre lingue: 

     Inglese: I killed Berlusconi 

     Romagnolo: Cajùsi... A-j-ò masâ Berlusconi 

  N.B. Non sembra che il film sia stato distribuito in lingue diverse dall'italiano. 
 

Trama: 

Silvio Berlusconi riesce a vincere le elezioni politiche del 2001. In un suggestivo borgo della Toscana vivono l'amorfo Matteo e Livia, una coppia di estrema sinistra. La bionda Livia è una convulsionaria che pensa soltanto all'impegno politico e sociale. Il povero Matteo, con i capelli rossicci e crespi, è un umile professore di matematica che subisce passivamente le sfuriate della moglie e il suo isterismo, nella speranza di poter ottenere un pompino o una sega ogni tanto. Speranza che si dilegua senza rimedio non appena la pasionaria viene a sapere che il marito alle ultime elezioni ha subdolamente votato per Forza Italia. Si scatena un litigio furibondo al cui termine Livia si allontana da casa nel cuore della notte, sbattendo la porta. Accade l'impensabile: proprio in quel  momento un velivolo precipita addosso alla donna, schiantandosi e uccidendola sul colpo. Matteo, sconvolto dalla morte della moglie, prende la macchina e si avvia alla cieca nel temporale. A un certo punto ha un incidente e si accorge di aver investito un uomo. Sceso dalla vettura per prestare soccorso alla vittima e per vedere se ci sono stati danni, gli sfugge di mano il cric, che sfonda il cranio dell'uomo disteso a terra, provocandone la morte istantanea. A questo si aggiunge un piccolo problema: da un'occhiata ai documenti risulta che l'uomo rimasto ucciso è proprio Silvio Berlusconi! Non sapendo cosa fare, preso dal panico assoluto, Matteo decide di occultare il cadavere. Non gli viene in mente idea migliore di seppellirlo in giardino, stando bene attento a non farsi scoprire da occhi indiscreti. Sconvolto dai sensi di colpa, decide di recarsi al comando di Polizia, autodenunciandosi. Nessuno gli crede, anche perché Berlusconi appare regolarmente in televisione e non è giunta alcuna segnalazione sulla sua scomparsa. Pochi giorni dopo Matteo viene rapito e portato in un ambiente lussuoso, davanti a tre esponenti berlusconiani: un anziano di nome Gianni, un anziano di nome Cesare e un individuo untuoso di nome Giuliano, con i capelli corvini un po' lunghi, la barba brizzolata e una corporatura notevole a stento sorretta dalle bretelle. Cesare rivela a Matteo una scomoda verità: l'uomo che appare in televisione non è Silvio Berlusconi, bensì un suo sosia ben istruito. Il vero Cavaliere è effettivamente stato ucciso dall'insegnante, a cui viene promessa un'ingente somma di denaro pur di ottenere il recupero della salma. L'offerta comprende anche un biglietto aereo di sola andata per Cuba. Matteo, che nel frattempo ha traslato il corpo di Berlusconi nel congelatore, confida l'accaduto all'amico Gaetano, a cui offre la metà del compenso che dovrà essergli versato dai politici. Il problema è che si tratta di una trappola fatale: giunti all'appuntamento per la consegna del feretro, i due sventurati finiscono tra le grinfie di pericolosissimi trafficanti di droga. I gangster intimano a Matteo di consegnare loro la cocaina, minacciando di uccidere di Gaetano. Va tutto in merda, anche perché la cocaina non c'è, così Gaetano finisce ucciso, mentre Matteo riesce a fuggire e a fare ritorno alla sua ordinaria vita di docente. I giorni passano e presto l'uomo comprende che il "caso Berlusconi" è stato dimenticato: nessuno nota cambiamenti, "nemmeno Emilio Fede se n'è accorto". Lo scomodo cadavere, ancora una volta sepolto in giardino, vi resterà. Nell'insegnante cresce la paranoia, che prende forma nel terrore di essere pedinato. Non potendo più reggere la pressione delle sue paure, Matteo finisce col barricarsi in casa assieme al suo cane, unica compagnia. Poi anche l'animale muore. Questo lutto causa un nuovo crollo mentale al protagonista, che scava una buca profonda nel terriccio molle vicino a un albero di arance, cresciuto sulla tomba di Berlusconi, rigoglioso per via dell'augusto concime di cui si era nutrito. Dopo aver parlato a lungo al morto, con cui ormai si identifica, Matteo affetta un'arancia raccolta dall'albero funebre, ne mangia qualche frammento, quindi si cala nella fossa e si ricopre da sé di terriccio. Pone così fine ai suoi giorni soffocando, dopo aver riconosciuto di essere moralmente colpevole della morte di Livia. 

 

Citazioni: 

 

"Gianni era ingessato, robotico, inespressivo. Cesare cominciò lui a parlare, cosa che in tribunale faceva assai di rado."
(Matteo) 

"Il potere si regge sul potere, non sulle persone. Se lo ricordi."
(Cesare)

 

Recensione:  

Una pellicola davvero bizzarrissima, forse unica nel suo genere. Potremmo considerarla una distopia dickiana non fantascientifica. Proprio come in un romanzo di Philip K. Dick, gioca un ruolo fondamentale l'alterazione delle realtà ad opera dei media, che procede fino a diventare completa dissoluzione di ogni possibilità di conoscenza e di giudizio. Il progressivo allontanamento del protagonista dalla realtà, la sua deriva schizoide, non può che condurre alla disgregazione dell'Essere. Il potere politico è qualcosa che sfugge a ogni analisi, a conti fatti la sua natura non può essere dedotta dalle apparenze con cui si manifesta, in quanto le persone che lo rappresentano sono simulacri, gusci vuoti a cui non corrisponde un'essenza propria, bensì un puro e semplice ruolo. A questo punto, il ruolo è autoconsistente. Non serve che dietro l'involucro delle apparenze esista davvero un individuo. Chi muove questo teatrino? Resterà sempre oscuro, inconoscibile. Peccato che queste riflessioni siano sorte nelle menti di pochi commentatori. 

Sotto gli occhi di tutti è lo scarsissimo successo di quest'opera, presentata il 13 agosto 2008 al Drake International Film Festival Caserta. Giancarlo Zappoli definisce Ho ammazzato Berlusconi "un film irrisolto che manca gli obiettivi", specificando che "non basta una buona idea per realizzare un film".   

Gian Luca Rossi è un regista non molto prolifico, a cui si devono in tutto quattro film, compreso questo. Due sono documentari: Mare carbone (2015) e Se ho vinto, se ho perso (2020). C'è poi il film drammatico Lontano in fondo agli occhi (2000). Non si riescono a reperire molte informazioni su questo materiale. La sola notizia biografica sembra essere questa: Rossi è nato ad Aosta nel 1973 (ha sette anni meno di me). Qualche volta il suo nome è scritto Gianluca anziché Gian Luca.

Daniele Giometto ha al suo attivo unicamente il film diretto assieme a Gian Luca Rossi. Nemmeno un cortometraggio, nulla di noto. Si trova in Rete soltanto un larvato abbozzo di biografia: Giometto è nato ad Aosta nel 1977 (ha undici anni meno di me).  

Lirismo assoluto 

Matteo, ormai identificatosi con lo spirito dell'illustre morto che nutre l'albero di arance, declama questo testo poetico:

Questa notte mi sono deciso. 

Ho scardinato la porta e sono sceso in giardino. 

Silvio nello scorgermi fu quasi stupito e cacciò un gridolino di gioia vegetale. 

Lui cresceva, cresceva... io invece mi ero fatto più piccolo e smagrito. 

La prossima primavera sarebbe stato alto più di un metro. 

Le foglie lo prefiguravano un poderoso arancio. 

Divenuto grande, avrebbe riempito i canestri di delizie zuccherine. 

Mi accomodai accanto a lui. 

Ci soffermammo a contemplare la rotta, e parlammo a lungo, ed arrivammo ad una conclusione. 

Se ancora c'era, se ancora era possibile un mondo, ovunque fosse, lo avremmo trovato insieme. 

Senza dubbio il componimento merita un posticino nella storia della Settima Arte!

 

L'omicidio Berlusconi

 

Non ho ancora avuto occasione di leggere L'omicidio Berlusconi, il libro di Andrea Salieri del 2003, pubblicato da Edizioni Clandestine (128 pagine; codice EAN: 9788865961261), di cui il film di Rossi-Giometto costituisce un adattamento a quanto pare abbastanza fedele. Questa è la descrizione (da www.ibs.it): 

 

"E se Berlusconi non fosse lui? Se il vero Berlusconi fosse stato ucciso la notte del 28 maggio 2001? Andrea Salieri offre in questo libro un diario ironico e graffiante di un omicida per caso, una critica spietata che non risparmia niente e nessuno, il manifesto bizzarro di un nuovo ideale di libertà, perché non esiste un mondo perfetto, ma ce n'è uno possibile." 

L'utente Filippo N. - W2M.it ne è entusiasta:

"Scritto con stile che oserei definire neo-sheakespeariano, il romanzo di Salieri è una continua sorpresa, una prova difficile per il lettore, che è costretto dall'autore a pensare, ragionare ogni singola frase, dietro cui scopre di volta in volta - e quasi sempre con un sorriso - una mente viva, affilata, sapiente, critica e satirica, come poco spesso, anzi molto raramente, accade di incrociare tra le pagine di un libro oggigiorno."

Un altro romanzo dal titolo simile, Chi ha ucciso Silvio Berlusconi, è stato scritto da Giuseppe Caruso e pubblicato dalla casa editrice Ponte delle Grazie nel 2005, con una nuova edizione della casa editrice TEA nel 2008. Quest'opera è più controversa di quella di Salieri, in quanto parla di un attentato a Berlusconi. Sembra tuttavia esistere una connessione: il protagonista, Ettore Saleri, ha il cognome molto simile a quello di Andrea Salieri. Sarebbe molto interessante per un antropologo scavare nell'immaginario collettivo di quegli anni convulsi, in cui l'aria era più irrespirabile dell'atmosfera di Venere! 

Il serpente nell'occhio 

Mi pare ottima l'interpretazione di Alberto Bognanni, che ha una mirabile peculiarità fisica: è quella che i Vichinghi chiamavano ormr í auga ossia il "serpente nell'occhio". Sullo sfondo dell'iride azzurrissima si nota ogni minimo movimento della pupilla, un abisso di nero assoluto  che si dilata e si contrae con estrema facilità. In occasione della presentazione del film, all'attore è stato assegnato il Premio Massimo Troisi come migliore attore protagonista. 

 

Tentativi di censura  

 

In sintesì andò così: fracassarono gli zebedei per ottenere il ritiro di questa commedia nera. Ci furono piagnistei e geremiadi. Secondo la versione più accreditata, alcuni esponenti di Forza Italia si misero a frignare come poppanti tolti alla tetta e dissero che il film di Rossi-Giometto era un perverso accanimento contro la persona di Silvio Berlusconi. A parte etichettare a ciclo continuo il Magnate di Arcore come un benefattore del genere umano, sempre innocente e sempre santo, non ci sono state in realtà obiezioni seriamente politiche a quest'opera satirica. Anche se ignoro chi a chi si debba l'iniziativa, a un certo punto fu imposta un'interiezione ops..., che trasformò il rude titolo originale Ho ammazzato Berlusconi in un meno traumatico Ops... Ho ammazzato Berlusconi, in cui la natura accidentale dell'uccisione viene subito affermata senza mezzi termini, proprio per neutralizzare ogni potenziale emulativo, istigatorio e apologetico insito nella fatidica frase. Questi potenziali perigliosi non sono in alcun modo contenuti nella trama, che semmai presenta Berlusconi in modo estremamente umano, fino al punto di ispirare compassione, empatia. 

 

Una censura più insidiosa

 

Lo swibble, pericolosissimo meccanismo di indottrinamento politically correct, avverte in modo paternalistico lo spettatore delle seguenti cose:

- Non è un film violento.
- Si vedono cadaveri diverse volte.  
- Si vede un cadavere colpito da una pallottola.
- Si capisce a colpo d'occhio che i cadaveri sono finti.
- Qualche bacio.
- Qualche volgarità.
- Largo uso di medicine.
- Il film diventa più triste verso la fine.
- Un cane muore di malnutrizione.
- Il protagonista tenta di suicidarsi coi farmaci.
- Alla fine del film, il protagonista si seppellisce vivo.

In poche parole, questa sarebbe una storia di cadaveri (non di paura). Il prodotto dello swibble è la cosiddetta "Parents Guide", un'insopportabile compressione delle libertà individuali!
 

https://www.imdb.com/title/tt1270836/parentalguide?ref_=ttfc_ql_stry_5

 

Altre recensioni e reazioni nel Web  

 

In generale le recensioni reperibili nel Web sono poco entusiastiche. I topoi principali sono questi: 

1) Il film è moscio
2) I mezzi sono scarsi
3) Le idee sono tutte concentrate nel titolo
4) Andrea Roncato non ci azzecca (è il copro-tagonista) 

Possiamo dire per certo che Andrea Roncato è ben lontano dai tempi in cui interpretava Loris Batacchi, il "capoufficio pacchi" dotato di uno smisurato e tesissimo Priapo, sempre rubizzo per l'eccitazione! Dicamo che la sua parte ha un che di stonato. Si nota anche un Lello Arena amorfo, abbastanza rudimentale. Lo preferivo nei panni del glorioso Re Alboino! 

Ecco alcuni estratti dal sito Filmtv.it: 

https://www.filmtv.it/film/38724/
ho-ammazzato-berlusconi/recensioni/

L'utente Fanny Sally ha scritto:
"Dopo la caustica premessa il film si affloscia perdendo mordente satirico e demenziale e diventando un qualcosa di indefinito: accusa alla falsità della politica e della televisione? denuncia dello scadimento dei valori morali? ritratto di un depresso? Potrebbe essere tutte queste cose o nessuna, sta di fatto che non convince nella sua forte vena grottesca e neppure nei risvolti melodrammatici. Occasione sprecata."

L'utente Mulligan71 ha scritto:
"I primi cinque minuti sono anche carini e promettenti, poi il tutto crolla sotto una mediocrità senza fine: attori annoiati e noiosi, trama esile e fotografia da peggiore televisione. Addirittura, a tratti, mi sembrava di vedere il Bagaglino. E poi Andrea Roncato, ma dai, come si fa."

L'utente gene55 ha scritto:
"Nonostante mezzi senza dubbio scarsi e tutte le difficoltà del caso,il film dimostra un coraggio ed un'intelligenza a cui,sembra,non siamo molto nè abituati nè preparati...La storia è semplice semplice,il protagonista ha lo sguardo giusto ed alcune frecciate,colpiscono in pieno il bersaglio...80 minuti divertenti e pensierosi,anche se inverosimili,che difficilmente vedremo in tv o se ne parlerà da Vespa..." 

 

Ecco giusto un estratto dal sito Davinotti.com:  

 

https://www.davinotti.com/film/
ho-ammazzato-berlusconi/30818 

 

L'utente Ryo ha scritto:
"È un film difficile da inquadrare: talvolta sembra una commedia classica, in alcune scene si raggiungono vette di nonsense puro, come se lo sviluppo stesso fosse uno strano sogno. In alcuni momenti è il grottesco a farla da padrone, con accompagnamenti musicali che non riescono a valorizzare il prodotto dando l'impressione di essere inseriti a caso. MEMORABILE: Berlusconi con la maglia del'Inter; L'auto-seppellimento." 

 

Molto interessante, ricca di spunti e niente affatto banale la recensione di Alessio Bosco apparsa su INDIE eye:

 

https://www.indie-eye.it/cinema/
strana-illusione/ops-ho-ammazzato-berlusconi-
di-gian-luca-rossi-e-daniele-giometto-
dvd-cg-2012.html