THE FALL

Titolo originale: The Fall
Lingua originale: Inglese, rumeno, latino
Paese di produzione: Stati Uniti d'America, India
Anno: 2006
Durata: 117 min
Rapporto: 1,85:1
Genere: Fantastico, avventura, drammatico
Regia: Tarsem Singh
Soggetto: Valeri Petrov
Sceneggiatura: Tarsem Singh, Dan Gilroy, Nico Soultanakis
Produttore: Tarsem Singh, Roberto Bakker, Laurette Marais
Produttore esecutivo: Tommy Turtlee, Ajit Singh
Casa di produzione: Absolute Entertainment, Deep Films,
    Googly Films, Kas Movie Maker, M.I.A. Features, Radical 
    Media, Tree Top Films Inc.
Distribuzione in italiano: Eagle Pictures
Fotografia: Colin Watkinson
Montaggio: Robert Duffy
Musiche: Krishna Levy
Scenografia: Ged Clarke
Costumi: Eiko Ishioka
Interpreti e personaggi 
    Catinca Untaru: Alessandria
    Lee Pace: Roy Walker / Bandito Mascherato
    Justine Waddell: Infermiera Evelyn / Sorella Evelyn
    Marcus Wesley: Uomo del ghiaccio / Otta Benga
    Michael Huff: Dr. Whitaker
    Robin Smith: Collega di Roy / Luigi
    Jeetu Verma: Uomo delle arance / Indiano
    Kim Uylenbroek: Dottore / Alessandro il Grande
    Leo Bill: Infermiere / Charles Darwin
    Daniel Caltagirone: Sinclair / Governatore Odious
    Emil Hostina: Padre di Alessandria / Bandito Blu
    Julian Bleach: Paziente anziano / Mistico
Doppiatori italiani 
    Stefano Valli: Dr. Whitaker
    Luigi Ferraro: Charles Darwin
    Alessandro Ballico: Otta Benga
Box office (mondo intero): 3,67 milioni di dollari US 

Trama: 
Una bambina romena di stirpe zigana, chiamata Alessandria in onore di Alessandro il Grande, è caduta da un albero mentre raccoglieva arance su ordine dei suoi genitori. Così è stata portata in un ospedale gestito dalle suore, dove il braccio rotto le è stato ingessato. Qui conosce un giovane artista morfinomane, Roy Walker, paralizzato in seguito a una ben più grave caduta che gli ha spappolato le gambe (la caduta che dà il titolo al film). Roy ha una mente fantasiosa e ama raccontarle ad Alessandria storie mirabolanti. Favole variopinte. Nulla di più consistente di una bolla di sapone, ma la piccola ne viene rapita e vive le parole create dal tossicomane come se fossero la realtà di veglia, quella che le genti chiamano "realtà vera". Sprofonda così in un'avventura onirica molto intensa. 

Il governatore spagnolo Odious è Satana sulla Terra. La sua è un'essenza di puro ed assoluto sadismo. Si illustrano in modo succinto le caratteristiche dei personaggi coinvolti nella vicenda: 

Il Bandito Mascherato e il Bandito Blu
Sono due fratelli gemelli con una sola missione nella vita: uccidere il governatore Odious. Per sfuggire alla condanna a morte che grava su di loro sono costretti a separarsi. In seguito il Bandito Blu viene attirato in un'imboscata dall'esecrabile tiranno, torturato e ucciso. Il Bandito Mascherato, arrivato troppo tardi, urla il suo dolore al cielo e giura vendetta.  

Il Mistico 
È un uomo che viveva in una dimensione soprannaturale, separato dal tumulto del mondo. La sua casa era una foresta sacra, che a un certo punto il governatore Odious ha fatto distruggere fino all'ultimo albero. Distrutto dal dolore per aver assistito alla trasformazione di quel paradiso incantato in un deserto senza un filo d'erba, il guru si unisce alla compagnia del Bandito Mascherato.

Luigi il Bombarolo  
È un uomo eccellente che tiene alto l'onore dell'Italia, esportando nella lontana India le sue utili arti di esperto in esplosivi. Proprio questo italico genio desta la stizza e l'invidia del governatore Odious, che decide di mettere in atto una singolare strategia. Non può bloccare Luigi servendosi dei militari, perché quello farebbe saltare in aria tutto. Così lo paralizza inducendo il prete cattolico da cui si confessa abitualmente a non somministrargli più alcun sacramento. Per Tarsem Singh, come per ogni suddito di Sua Maestà Jimmy Savile, noi italiani saremmo tutti cattolici e mummy boys pieni di complessi. Non immaginerebbe mai che proprio in Italia allignino feroci nichilisti. 

Charles Darwin  
È proprio il famoso naturalista inglese, da giovane. Veste abiti di piume sgargianti, che lo fanno somigliare a un gigantesco pavone dalla livrea in parte albina e in parte purpurea. Si trovava in India assieme alla sua scimmietta Wallace per cercare una farfalla rarissima, non riuscendo a trovarla da nessuna parte. Il governatore Odious gli ha inviato una missiva in cui c'era proprio un cadavere dell'inestimabile lepidottero, seviziato con uno spillo. 

Otta Benga 
È un mandingo colossale, con muscolatura poderosa (e ovviamente una terza gamba). Sconvolto dal dolore per la morte del fratello aggiogato assieme a lui e distrutto dalle fatiche in una piantagione del governatore Odious, si è liberato dalle catene e si è dato alla fuga. Ha giurato vendetta e odio eterno. Indossa un elmo nuragico con grandi corna ed è un arciere provetto.

L'Indiano  Silenzioso  
È un principe che teneva la moglie segregata nel suo palazzo, impedendo a chiunque di vederla. Il governatore Odious è riuscito comunque a incontrarla, vestito da lebbroso, ed è stato preso da bramosia. Così l'ha rapita, ma siccome lei non voleva concedersi, l'ha gettata nel Labirinto della Disperazione, spingendola quindi al suicidio.  Per questo l'Indiano ha giurato di non guardare mai più un'altra donna e di ottenere vendetta.  

La Principessa 
 È una dama sofisticata dalle lussuose vesti di porpora, che viaggia in una grande carrozza rossiccia trainata da schiavi. La accompagna un altezzoso nipote che sembra un Dalai Lama bambino. All'inizio la nobildonna ammalia il Pirata Mascherato. Poi si scopre che è la fidanzata del governatore Odious... 

Il Grande Giuramento
A un certo punto, il Bandito Mascherato e i suoi compagni giurano il loro odio eterno e la loro volontà di distruzione non soltanto verso il Governatore, ma contro tutto ciò che è spagnolo.

Presto si svela l'arcano: il callido Roy ha attratto a sé la bambina gitana e l'ha affascinata con un secondo fine, per procurarsi il prezioso oppiaceo che inibisce il dolore e che rende l'esistenza sopportabile come per incanto. All'inizio ho pensato che il giovane anglosassone fosse un pedofilo, che bramasse la giovinetta. Poco dopo ho capito cosa voleva veramente. Desiderava porre fine a quell'orrore che la sopravvivenza quotidiana ineluttabilmente comporta! 

Recensione: 
Il film è stato proiettato al mitico Cineforum Fantafilm dell'amico Andrea "Jarok" Vaccaro il 20/12/2010. Purtroppo non mi è stato possibile assistere allo spettacolo. The Fall è il secondo film del regista indiano Tarsem Dhandwar Singh, che ha esordito nel mondo cinematografico con lo spettacolare The Cell. 

Questi sono i luoghi dove il film è stato girato: 
1) Il complesso Jantar Mantar di Jaipur;
2) L'area del Sossusvlei nel deserto del Namib;
3) L'hotel Jag Niwas sul lago Pichola di Udaipur;
4) Lo stagno all'interno dell'hotel Jag Niwas;
5) Il lago Pangong sulla catena dell'Himalaya;
6) Buland Darwaza di Fatehpur Sikri;
7) Le abitazioni blu di Jodhpur;
8) Il Forte Mehrangarh a Jodhpur;
9) Villa Adriana a Tivoli;
10) Chand Baori vicino a Jaipur;
11) Il Taj Mahal ad Agra;
12) La Isla del Pescado del Salar de Uyuni;
13) Il ponte Carlo di Praga;
14) Il Palazzo Umaid Bhawan a Jodhpur. 

Pensate, la pellicola è stata girata in ventotto paesi in un periodo di ben quattro anni!

Tutto splendido, variopinto e sgargiante. Onirico. Certe sequenze colpiscono, come quella di Alessandro il Grande che versa la poca acqua contenuta in un elmo, la sola riserva idrica in uno spietato deserto. La morale di Alessandro è questa: "Se nessuno può avere abbastanza acqua, me ne privo io stesso!" Non dobbiamo fissarci troppo sull'esattezza storica, ad esempio sul fatto che in India fossero i Portoghesi a dare fastidio, non gli Spagnoli. In fondo chi potrebbe esigere che una favola per bambini sia verosimile? Purtroppo in un secondo tempo sono venuto a conoscenza di un dettaglio non proprio edificante: il film è un remake fabbricato a partire da una (semi)sconosciuta pellicola bulgara, intitolata Yo ho ho (Zako Heskiya, 1981). Certo, il regista Sikh ha apportato non pochi cambiamenti nell'ambientazione: a quanto ho potuto apprendere, Yo ho ho è un film bucanieresco, che si svolge tra pirati dei Caraibi. Non sembra facile poter reperire questa pellicola prodotta da un contesto così isolato e remoto dal nostro. Ho potuto soltanto raccogliere qualche dato tecnico, che riporto volentieri. 

Titolo originale: Yo Ho Ho (Йо-хо-хо)
Regista: Zako Heskiya
Anno: 1981
Produttore: Nikola Vulchev
Scenografia: Stefan Trifonov
Costumi: Elka Todorova
Effetti speciali: Atanas Mitzev, Dimo Pavlov
Decorazione del set: Pancho Atanasov
Editing del film: Ventzeslava Karanasheva
Design di produzione: Aysidora Zaydner
Interpreti e personaggi:  
   Kiril Variyski: Attore; Pirata Nero
   Viktor Chouchkov: Leonid
   Iliya Penev: Governatore
   Anani Anev: Gogo; Toro Seduto 
   Sonya Djulgerova: Sorella Tzetzi, Tzitziliya
   Kirill Kavadarkov: Van Lun
   Georgi Bakhchevanov: Rosko
   Trifon Dzhonev: Luidzhi
   Boris Lukanov: Professore
   Rut Spasova: Madre di Leonid 
   Vasil Stoychev: Collega dell'attore
   Boyka Velkova: Ex moglie dell'attore
   Yordanka Lyubenova: Figlia del Governatore
   Rumen Dimitrov: Genero del Governatore
   Vladimir Yochev: Scaricatore

Il titolo Yo ho ho trae origine da una canzone piratesca. Se i ricordi d'infanzia non m'ingannano, è quella resa in italiano con Quindici uomini nella cassa da morto, o qualcosa del genere. Si noterà che Luidzhi è una trascrizione slava dell'italiano Luigi. Se non ho capito male, mentre il regista Sikh si è rifatto alla figura di Alessandro il Grande, Heskiya aveva tratto ispirazione dal glorioso condottiero spartano Leonida (Leonid in bulgaro). Duole constatare che ormai non ci sia praticamente più nulla di originale a questo mondo. "Nihil sub sole novum" (cit.). 

Curiosità varie

La scimmietta di Charles Darwin prende il nome da Alfred Russel Wallace, naturalista che sviluppò l'idea di evoluzione in modo indipendente. A un certo punto, sull'Isola della Farfalla, Darwin chiude la sua scimmietta in un sacco e borbotta: "Noi... Io ho un'idea". Ecco, questo è sottile umorismo Sikh. Allude al fatto l'evoluzionismo è accreditato al solo Darwin, non essendo Wallace conosciuto quasi da nessuno.  

Il nome del governatore spagnolo Odious, pronunciato Odius nella versione in italiano, è semplicemente l'aggettivo inglese odious "repellente, ripugnante" - pronunciato /'ɔdɪəs/ nella lingua della Regina - senza nemmeno un adattamento ortografico. La lingua di Shakespeare è fortemente dissociativa: una delle sue principali caratteristiche è quella di sfoggiare un immenso numero di aggettivi le cui radici non si trovano nel linguaggio comune di origine germanica, bensì nel latino e nel greco. La lingua italiana ha un certo grado di dissociatività, ma molto minore di quello dell'inglese. Così deriviamo odioso da odio, che è parola del linguaggio corrente. In inglese odious non punta ad alcun sostantivo del lessico di base, pur avendo un chiaro suffisso aggettivale -ous; oltretutto vi esiste il quasi sinonimo hateful "odioso; detestabile", costruito con genuini ingredienti anglosassoni. Domanda: perché Tarsem Singh non ha scelto un nome spagnolo per un governatore spagnolo?

Mi rendo conto che si tratta di un particolare di scarsa rilevanza, ma lo riporto per gli amanti dell'ippica. Quasi tutti i cavalli usati nel film appartenevano a Jeetu Verma, l'attore che ha recitato la parte dell'Indiano Silenzioso. 

PERDERE LA TERRA 

Titolo originale: Losing Earth
Autore: Nathaniel Rich
Anno: 2019
Data di pubblicazione: Luglio 2019
Lingua originale: Inglese
Editore: Arnoldo Mondadori Editore 
Collana: Orizzonti
Tipologia narrativa: Narrazione romanzata
Genere: Problemi irrisolti, ecologia, cambiamento climatico   
Sottogenere: Problemi irrisolvibili, illusioni, moralismi alla
     francese, fede nei Puffi e nella bacchetta magica di Harry
     Potter
Classifiche: Posizione n° 13 in Ideologia ambientalista 
Traduzione italiana: M. Faimali
Codice ISBN-10: 8804715200
Codice ISBN-13 (aka EAN): 978-8804715207
Pagine: 176 pagg. (secondo altri 184)
Formato: rilegato
Tipo di copertina: rigida
Peso: circa 1 kg (tutto sulle gonadi)

Risvolto: 

C’è stato un momento, fra il 1979 e il 1989, in cui i rappresentanti politici e la grande industria si sono dimostrati disposti a mettere in primo piano la tutela del pianeta e a collaborare con scienziati e attivisti per affrontare le conseguenze del riscaldamento globale. In più occasioni, durante quel decennio, le maggiori potenze mondiali sono arrivate a un soffio dal condividere un serio impegno sul cambiamento climatico. Ma non ce l’hanno fatta.

Perdere la Terra racconta i retroscena di questo fallimento, concentrandosi sul ruolo di uno dei principali responsabili di emissioni di anidride carbonica, gli Stati Uniti d’America, e ricostruendo l’infaticabile contributo di alcuni eroi che hanno lottato per risvegliare la coscienza pubblica, come Rafe Pomerance, «lobbista per l’ambiente», e James Hansen, astrofisico e climatologo. Il primo si muove attorno al mondo della politica, il secondo parte dalla ricerca scientifica, ma il loro obiettivo è comune: spingere il governo del loro paese ad agire prima che sia troppo tardi, e a farsi promotore di un accordo internazionale vincolante. Le loro vicende personali e professionali si intrecciano con quelle di numerosi altri personaggi: scienziati appassionati e incerti; filosofi ed economisti «fatalisti»; negazionisti senza scrupoli; compagnie petrolifere e del gas, come Exxon, interessate ai benefici economici di un clima stabile e di risorse energetiche alternative; giornalisti alternativamente allarmisti e sprezzanti; giovani politici, come Al Gore, che provano a cambiare le cose dall’interno delle istituzioni; e presidenti degli Stati Uniti, come Ronald Reagan e George H.W. Bush, capaci, con il loro entourage, di alterare da un giorno all’altro il destino del mondo intero.

Quella raccontata da Rich sembra una classica storia americana, in cui buoni e cattivi si danno battaglia a suon di rapporti scientifici e disegni di legge, udienze pubbliche e commissioni, tentativi di censura e campagne infamanti. Ma di questa storia tutti noi, oggi, siamo vittime e insieme protagonisti, perché il finale è ancora da scrivere. Il passato ci insegna che politica, scienza, tecnologia ed economia da sole non bastano a raggiungere una soluzione di fronte al cambiamento climatico. È necessario riportare al centro la dimensione etica del problema. Ora che l’esistenza della nostra civiltà è incontrovertibilmente minacciata, cosa siamo disposti a fare? Siamo disposti a modificare il nostro stile di vita? Riusciremo a scrivere una storia diversa per i nostri figli e nipoti? 

Recensione:  

Non sono contrario all'ambientalismo in quanto tale. Non sono affatto un negazionista climatico: il problema esiste. Non sono un ultraliberista convinto che le emissioni di gas serra portino prosperità. Sono innanzitutto un fisico ambientale e conosco bene le dinamiche del cambiamento climatico, nella misura in cui è dato a un essere umano conoscerle. Proprio per questo mi sento in dovere di assestare al libro di Rich una critica serrata. Non ce l'ho con Greta Thunberg perché ci ricorda che la nostra casa comune, la Terra, sta andando a fuoco. Infatti le stesse cose le penso anch'io, e le facevo notare - irriso e schernito - quando la svedese ingrugnita dalle lunghe trecce ancora poppava il latte materno. Correva l'anno 2006 quando copiai sul mio pc il testo di un articolo trovato nel Web, lo incollai in un file txt che intitolai "I laghi frizzano". Parlava dello scioglimento del permafrost siberiano, mentre le masse pensavano alla vita segreta di Lady Berlusconi e ad altre similari amenità. Solo adesso si sta capendo il potenziale catastrofico del fenomeno. Non ce l'ho con la Thunberg perché è affetta dalla sindrome di Asperger, perché lo sono anch'io. Quello che desta la mia ira e il mio sommo fastidio è l'incapacità mostrata da lei e da ogni attivista ambientalista di fare i conti col Secondo Principio della Termodinamica, l'impossibilità di capire due parole molto semplici e dal suono ben brutto: "IRREVERSIBILITÀ" ed "ENTROPIA". 

Premesse innegabili 

Cosa dovrebbero fare i politicanti?
Quale partito vorrebbe avere meno votanti? Quale ministro vorrebbe avere meno influenza e meno potere? "Non seguiteci! Non partecipate alla vita democratica!" Questo dovrebbe essere il nuovo motto di ogni partito. E quale capo politico sarebbe disposto a sostenere un'idea del genere? La politica vuole crescere: sono gli elettori a darle potere. Più la politica cresce, più aumentano le emissioni di CO2. Greta Thunberg, svegliati!

Cosa dovrebbero fare i capitalisti?
Quale azienda vorrebbe avere meno acquirenti per i propri prodotti? Quale plutocrate vorrebbe guadagnare meno? "Non comprate!" Questo dovrebbe essere il nuovo motto di ogni azienda produttrice di beni. E quale amministratore delegato sarebbe disposto a sostenere un'idea del genere? L'economia vuole crescere: sono i consumatori a darle potere. Più l'economia cresce, più aumentano le emissioni di CO2. Greta Thunberg, svegliati!

Cosa dovrebbero fare i religiosi? 
Quale Chiesa vorrebbe avere meno fedeli? Quale setta vorrebbe adescare meno gente? "Non seguiteci!" Questo dovrebbe essere il nuovo motto di ogni religione. E quale capo religioso sarebbe disposto a sostenere un'idea del genere? La religione vuole crescere: sono i fedeli e i figli procreati a darle potere. Più la religione cresce, più aumentano le emissioni di CO2. Greta Thunberg, svegliati! 

Conseguenze ineluttabili

Homo politicus  
Pretendi forse, o svedese ingrugnita dalle lunghe trecce, che i politicanti lascino centinaia di milioni di persone senza luce, senz'acqua, senza carburanti, senza sostentamento e senza farmaci? Non lo faranno mai, perché il loro potere finirebbe di colpo in un nuovo Terrore. Robespierre ritornerebbe!

Homo oeconomicus  
Pretendi forse, o svedese ingrugnita dalle lunghe trecce, che i capitalisti smettano di produrre e di consegnare viveri e ogni genere di bene materiale, lasciando centinaia di milioni di persone nella miseria più assoluta? Non lo faranno mai, perché il loro potere finirebbe di colpo in un nuovo Terrore. Robespierre ritornerebbe! 

Homo religiosus  
Pretendi forse, o svedese ingrugnita dalle lunghe trecce, che i religiosi smettano di sostenere il matrimonio e la procreazione? Pensi che sposeranno la causa dell'Estinzionismo? Non lo faranno mai, proprio loro che nei secoli hanno perseguitato chiunque osasse sostenere l'Estinzionismo, ricorrendo anche alla tortura e allo sterminio! Dovrebbero cambiare rotta proprio adesso? Non lo faranno mai, perché il loro potere finirebbe di colpo in un nuovo Terrore. Robespierre ritornerebbe! 

L'imbroglio delle emissioni di CO2 mancanti 

Nel trattato di Rich si fa a malapena menzione a un fatto alquanto scabroso. Per la rendicontazione delle emissioni di gas climalteranti, si considerano arbitrariamente nulle le emissioni di CO2 da combustione di biomassa (es. legna). Questo è l'artificioso ragionamento addotto dalle teste d'uovo dell'IPCC: quando si brucia della legna o del biogas, la CO2 che ne deriva fa parte del ciclo naturale del carbonio, così per quanta ne viene emessa, altrettanta ne viene assorbita. Il solo carbonio che contribuisce all'effetto serra, affermano gli esperti, è quello proveniente da combustibili fossili, perché è stato fissato in altre ere geologiche. La verità è ben altra: quelli dell'IPCC sono ben consapevoli del fatto che se queste emissioni da biomassa fossero computate nel bilancio, non si potrebbe assolutamente evitare che la temperatura del pianeta cresca oltre i 2 °C rispetto alla media preindustriale nel corso del XXI secolo. In parole povere, dovrebbero ammettere una scabrosa verità, di essere soltanto parassiti che vivono sul groppone dei lavoratori. Veniamo ora al loro "argomento". Essi vogliono far credere ai politicanti che quando bruciamo un albero, da qualche parte del globo ne spunti all'istante un altro identico, grazie ai Puffi o alla bacchetta magica di Harry Potter! Ci vogliono attimi per liberare in atmosfera il carbonio che un albero ha fissato in decenni o addirittura in secoli.

La natura ineluttabile degli Elementi

Per allettare i plutocrati, ecco che le emissioni di CO2 da attività umane sono state ridotte a "quote" per poterne fare commercio. Un tentativo truffaldino che nulla può contro la severità della Natura Matrigna. Così ne è nato un grottesco mercato, con tutta la sua potenza di corruzione e d'inganno. Sono addirittura fiorite società per la vendita di certificati, a detta dei loro gestori capaci di "compensare le emissioni di CO2". Anche quelle di una festa di laurea, di un viaggio in aereo o di un matrimonio. Come? Semplice: selezionando un appezzamento di foresta in qualche paese tropicale - già esistente da secoli - e stampando un pezzo di carta in cui si dichiara che tale appezzamento sarebbe in grado di azzerare le emissioni del cliente. Natura non confundenda. 

La crisi del permafrost 

Se c'è qualcosa di cui non si parlerà mai abbastanza, è proprio lo scioglimento del permafrost artico a causa dell'aumento della temperatura media globale. Come conseguenza di questo processo, si hanno emissioni di carbonio in atmosfera che rinforzano la crescita dell'effetto serra, dando origine a una diabolica morsa cibernetica, a un anello di feedback da cui non c'è scampo. Molti scienziati hanno lanciato l'allarme, eppure l'IPCC non considera nemmeno questa sorgente di gas climalteranti perché non può essere ridotta a gretti calcoli politici. Non dipendendo dalla volontà umana, il processo è dichiarato irrilevante. Per decreto imperiale. In pratica, vediamo i decisori e altri farabutti mettere la testa sotto la sabbia di fronte all'Idra di Lerna. 

Una diagnosi chiara e ineluttabile:
siamo fottuti

Molti si chiederanno: "Come cavolo è potuto succedere?" Domanda retorica e I - DIO - TA. Risposta semplice: siamo miliardi e continuiamo a crescere, come mosche che razzano nella merda. Immaginiamo di avere sotto mano la bacchetta magica di Harry Potter e di poter come per incanto ridurre le emissioni annue di CO2 del 50%, ossia della metà. Noi attiviamo quella bacchetta mirabile e "puff!", metà delle emissioni di CO2 buttate fuori in un anno spariscono nel Nulla. Che accadrebbe? Che impiegheremmo 20 anni ad arrivare allo stesso livello di compromissione a cui arriveremmo in 10 anni non facendo nulla (posto che il processo sia lineare). Inutile dire che 20 anni o 10 anni sono lassi di tempo assolutamente insignificanti su scala storica. Questo mostra la vanità, l'inanità di tutti i tentativi politici di opporsi al mutamento climatico. Stando le cose come stanno, il genere umano può soltanto crollare sotto il peso di innumerevoli criticità!

L'unica soluzione è considerata un tabù  

Homo sapiens non è davvero una specie intelligente. Non esito a dirlo: è soltanto una specie semi-intelligente. Possiede un linguaggio simbolico e ha tutto un suo universo concettuale, eppure sembra soffrire di profonde carenze logiche. Lamento e lamenterò sempre, fino alla Fine, quello che considero un autentico scandalo: l'unica vera soluzione è sempre stata sotto gli occhi di tutti ma nessuno ne ha mai voluto sentir parlare. Fanno ancora oggi finta che neppure esista, che neppure sia concepibile da mente umana. Ormai è tardi: si potrebbe soltanto proporre una cura palliativa, volta ad alleviare un po' le inevitabili sofferenze. A suo tempo sarebbe bastato smetterla di versare la sburra nel canale vaginale, per apportare un concreto e rapido sollievo al globo terracqueo. Non si sarebbe nemmeno arrivati a una popolazione di più di 7 miliardi di dannati su un pianeta che a stento potrebbe reggerne 1 miliardo. Eppure i copulatori fecondi non si fermano: se nessuno provvederà, presto saremo 8 miliardi, poi 10 e così via, fino al finale col botto. Tutti i porci dell'IPCC tacciono per non dare fastidio ai culti idolatrici della fecondità. Certo, meglio della cura palliativa sarebbe l'Eutanasia Planetaria. Se non fosse che lo stramaledetto DNA non vuol saperne di estinguersi!   

Il Fato di Ghilah 

Ora vi racconterò una bella storiella. Molti milioni di anni fa, Venere era un pianeta come la Terra. Era abitabile e abitato. Aveva una rotazione simile alla nostra e identica atmosfera. Vi erano masse continentali e oceani estesi. Ci vivevano gli antenati degli stessi umani che poi hanno popolato anche il nostro mondo. I nomi che davano al loro globo terracqueo erano GHILAH e BELGHIM, a seconda delle lingue. Data l'abbondanza delle risorse, i popoli di Ghilah crebbero senza limite, fino ad innescare una spaventosa crescita dell'effetto serra. Erano un po' come i milanesi: non si fermavano mai. Gravati da religioni fetolatriche e granitiche, hanno potuto soltanto procedere verso la catastrofe. I risultati del loro progresso, del loro sviluppo, della loro morale stupida e opprimente, li possiamo vedere tutti ancor oggi. Se vogliamo conoscere il futuro della Terra, dobbiamo guardare Venere.

ETIMOLOGIA DI GILOUBIRRO, GILOUBIRRARI 'ERETICO'

Nella vasta produzione letteraria in Antico Alto Tedesco, l'antenato dell'odierna lingua di Germania e di molti suoi dialetti, è citata un'interessante parola per indicare il concetto di 'eretico': giloubirro, con diverse varianti come giloubirri e giloubirrâri. L'origine è dal sostantivo gilouba 'Fede' (attualmente Glaube) e dal verbo irrôn, che significa 'errare', 'sbagliare' (chiaramente un prestito dal latino errare). Così è infatti spiegato il vocabolo con una glossa più estesa: ther sînera gilouba irrit, cioè "colui che sbaglia nella propria Fede", o ther unrehtera gilouba ist, "colui che ha una Fede errata". Si trova persino il quasi sinonimo ungiloubâri, che corrisponde all'italiano 'infedele' o 'ateo'. Per tradurre il concetto di 'Eresia' si usa irrido giloubirra, oppure heidani, che però significa propriamente 'paganesimo'. Siccome queste parole si trovano in vocabolari posteriori all'VIII secolo ma pur sempre altomedievali (ad esempio quello di Notker Labeone il Teutonico, X secolo), la loro presenza resta un mistero. Infatti gli studiosi ci dicono che al tempo di Carlo Magno (742 - 814) l'Eresia era praticamente estinta in ogni sua forma in Occidente: quando nel XI secolo comparvero nuovi fermenti ereticali, le autorità religiose si trovarono sorprese e spiazzate. Allora perché in Germania si è sentita la necessità di coniare un vocabolo nella lingua corrente anziché adottare un comodo prestito tecnico dal latino ecclesiastico?

Già in passato ho fatto notare come nella parola Ketzer, derivata dal vocabolo greco Katharos e tuttora in uso in tedesco con il significato di 'eretico', si nota l'azione dell'Umlaut (metafonesi) palatale che trasforma la vocale tonica -a- in -e-. Orbene, siccome l'Umlaut ha cominciato ad agire nei secoli V e VI, e non si è mai generato in alcune lingue come quella dei Longobardi, si può pensare che la parola fosse già conosciuta ai tempi di Carlo Magno. Se fosse posteriore, non avrebbe subito la metafonesi. Ma questo vuol dire che l'epiteto Catari era in uso in un'epoca in cui nessuno storico si azzarderebbe a proporre l'esistenza di idee dualiste in Occidente. A quanto mi risulta, nessuno studioso ha finora considerato questa stranezza, che pure mi sembra abbastanza palese. Forse i Fundaiti giunti dalla Bulgaria hanno trovato residui di antichi Manichei o Marcioniti in Germania, adottandoli.

CHIESE E BARBE

Così scrive Jean Duvernoy nel suo benemerito volume La Religione dei Catari (pag. 256) a proposito di due antiche denominazioni dei Buoni Uomini, di certo comuni negli ambienti catari: 

Ci sono due termini, di uso corrente presso i credenti, che risultano documentati per una fase più avanzata. Sono quelli di "Chiese", che figura solo in bocca a un pastore e quello di "Barbe" (las bonas barbas), il quale sarebbe poi stato, al maschile, tradizionalmente usato dai valdesi. Questo termine, che si spiega di per sé, deve essere anteriore alla persecuzione, poiché nel periodo in cui viene adoperato i perfetti andavano senza barba. Esso trova riscontro nei connotati del predicatore eretico indicati da San Bernardo nel suo Sermone 65: "senza tonsura ma con tanto di barba", e che Eberardo di Béthune schernisce: "esibendo il pallore del volto, andando in giro senza tonsura, con i capelli lunghi e la barba, o barbarie barbuta!" (*). 

(*) Il testo originale in latino è il seguente: "Praetendentes faciei pallorem, intonsi cum capillorum prolixitate et barbati, o barbata barbaries!" 

Quanto riportato non è del tutto vero, in quanto pecca di incompletezza e contraddice un'altra citazione dello stesso Duvernoy nello stesso volume (pag. 201): egli riporta infatti che Peire Autier, l'Apostolo di Linguadoca, chiamava Chiese i Consolati: 

L'unica Chiesa di Dio sta dove c'è un buon cristiano, perché egli è la Chiesa di Dio". "Egli si vantava di aver vestito a sue spese tredici "Chiese", in quanto chiamava "Chiese" gli eretici vestiti (perfetti). 

La nota in calce ci dà il riferimento: Registre de Jacques Fournier, op. cit., t. I, p. 230, t. II, p. 38. 

Con queste parole, Peire Autier (chiamato da Duvernoy Pierre Authié) ci fa sapere che ha trasmesso il Consolamentum a un buon numero di Postulanti, facendone altrettanti Successori degli Apostoli, e ci testimonia al contempo che la denominazione Chiese attribuita ai Buoni Uomini non era una cariatide isolata, un hapax legomenon estratto da un manuale eresiologico, bensì qualcosa di vivo e vitale, una locuzione a quei tempi in uso tra i Credenti. Il fondamento scritturale è chiaro e cristallino. Nel Vangelo di Matteo Cristo dice: "Ecco io sono con voi tutti i giorni, fino alla fine del mondo". Con questo, il Figlio di Dio intende che dovunque ci sono Buoni Uomini che han ricevuto lo Spirito, lì c'è la Chiesa di Dio, che non è fatta di pietra. 

A proposito delle Barbe, il linguaggio dei Valdesi ha preso a prestito dai Buoni Uomini questa locuzione, come giustamente accennato dal Duvernoy. Ricordo di aver letto uno scritto di Guido Ceronetti in cui descriveva una Torino spettrale e al limite del sopportabile, oppressa dal culto idolatrico della Sindone e di altri feticci, in cui soltanto alcuni barbèt, ossia Credenti Valdesi, osavano mettere in discussione la natura degli idoli. Così dovremmo chiamarci anche noi Credenti Catari in attesa di poter diventare Chiese. Dobbiamo recuperare questa Tradizione, chiamandoci barbèt. 

DUE INTERESSANTI TOPONIMI: BABUNA E BOGOMILA

Bogomila è il nome di un villaggio della Macedonia situato nell'area di Azot, sul fiume Babuna, il tributario destro del Vardar, ad ovest di Veles. Il significato di questo interessante toponimo è "<villaggio> di Bogomil". Una tradizione attribuisce al villaggio di Bogomila i natali del Pop Bogomil, affermando che ivi si troverebbe la sua tomba, usata come rifugio dai Buoni Uomini durante le persecuzioni. In quel luogo sarebbe custodito il loro Libro Segreto. La cosa sembra piuttosto improbabile: è Bogomila ad essere derivato dal nome Bogomil, piuttosto che non l'inverso. In ogni caso, questa documentazione è oltremodo interessante, attestando una presenza di Buoni Uomini in quelle terre. 

Allo stesso modo, l'idronimo Babuna ha il significato di "<fiume> del Babun", essendo Babun sinonimo di Bogomilo. Questo appellativo compare in molti toponimi della Macedonia. Esiste un Monte Babuna, situato tra Prilep e Veles, ed anche un'area chiamata Babuna nella parte occidentale del Monte Klepa, lungo il bacino del fiume Babuna. Anche in questo caso, sono i toponimi in questione ad aver preso nome dai Dualisti stabilitisi in quelle aree. Queste attestazioni toponomastiche non vanno trascurate, al fine di portare a compimento la difficile opera di ricerca di eredi diretti del Pop Bogomil. Quello che deve essere chiaro è che per rifondare il Catarismo occorre procedere verso la sua sorgente, che si trova in Oriente.  

ETIMOLOGIA DI BABUN 'ERETICO; SATANISTA'

Nome che i Serbi davano ai Bogomili, e che tuttora essi attribuiscono ai Satanisti, il termine babun ha il significato letterale di 'uomo dalla faccia rugosa'. La Regola della Chiesa di Bosnia era severissima e vietava di ridere o anche soltanto di sorridere, così i Buoni Uomini avevano i volti perennemente contratti in espressioni truci. L'origine ultima della parola in questione è comunque incerta. 

Dragojlovic ritiene che l'appellativo babun come sinonimo di 'eretico' e in particolare di 'dualista' sia stato portato da dissidenti religiosi venuti dalla Siria, detti Babini, che sarebbero stati deportati dallo Zar Giovanni Tsimiski come coloni in Tracia e Macedonia. Purtroppo tutto ciò che si sa su questi Babini sembra ridursi al loro nome e alla loro origine geografica.

Secondo un'altra ipotesi, in epoca più antica questa parola sembra aver indicato gli Orfici. Non sono riuscito a reperire una documentazione attendibile, anche se è di per sé meritevole di qualche interesse: gli antichi Orfici aborrivano la carne e il coito ed erano chiamati Katharoi, ossia 'Puri'. La loro presenza nella regione dei Balcani all'epoca dell'Impero è ben attestata. 

In ogni caso epoca medievale, il Bogomilismo era certamente noto ai Serbi come Dottrina Babun. Importato dalla Bosnia, non riuscì mai ad avere fortuna in terra serba, dove a quanto pare abbondavano gli energumeni. Questo riporta Runciman nel suo libro The Medioeval Manichee: 

"Probabilmente l'estrema bellicosità dei Serbi li rese nel complesso poco suscettibili ad essere convertiti a tale religione. Certamente non fu fino ai tempi del Re Stefan Dushan, verso la metà del XIV secolo, che in Serbia si sentì nuovamente parlare del Bogomilstvo, sotto il nome di Dottrina Babun. Dushan, nel suo gran codice legale, comminò particolari pene agli eretici Bogomili o Babun. Un nobile che predicava le dottrine Bogomile era multato di cento pezzi d'oro, un plebeo invece era multato di dieci pezzi d'oro ma doveva anche essere flagellato. Chiunque desse ospitalità o protezione agli eretici doveva essere punito nello stesso modo. La necessità di queste misure probabilmente non era dovuta tanto alla rinascita dell'eresia in Serbia, ma all'estensione del dominio di Dushan in Macedonia, indugiando nel territorio della Bosnia, il centro del movimento ereticale."  

L'importanza data a Satana nella Teologia Dualista era spesso fraintesa dal popolino come dal clero ortodosso: proprio questo ha portato al moderno slittamento semantico del termine, che nei giorni odierni evoca immagini di tregende e orge diaboliche. Di certo non sarebbe piaciuta a nessun Buon Uomo di Oriente o di Occidente una simile identificazione abusiva, eppure essa ha avuto modo di compiersi in questo oscurissimo mondo animato dalla Perversione.

ETIMOLOGIA DI KRSTJANI 'DISSIDENTI DUALISTI'

Krstjani è il nome slavo dei Buoni Uomini della Chiesa di Bosnia, ossia dei Bogomili o Patereni, la cui dottrina è dualista e attribuisce al Diavolo la creazione del mondo sensibile. Chiaramente questa denominazione slava significa 'Cristiani', senza bisogno di aggiungere altro. Per colmo del paradosso, coloro che abiuravano ed entravano nella Chiesa di Roma dovevano rinunciare a questo titolo. In altre parole, chiamarsi Cristiano era ritenuto un reato contro il Pontefice. Tutto questo dovrebbe far molto riflettere. Se la Chiesa di Roma fosse davvero cristiana, come le genti del mondo ritengono, non avrebbe mai mostrato di avere in abominio il nome di Cristiano, eppure ciò è ben documentato, ad esempio sotto il regno di Innocenzo III: in particolare è documentato e riportato da Lambert che alcuni apostati nel 1203 promisero di non chiamarsi più tra loro Cristiani, ma soltanto Fratelli. In altre parole, veniva meno la condizione che fa il Vero Cristiano, ossia il Sacramento del Battesimo Spirituale. 

ETIMOLOGIA DEL COGNOME BONOMIO

Bonomio è un raro cognome italiano attualmente presente in due comuni della Lombardia. È di sicura origine catara e deriva direttamente dall'occitano Bonome o Bo Home 'Buon Uomo', denominazione che si trova spesso latinizzata in Bonomius nei testi. L'origine è ovviamente dallo sviluppo occitano della forma latina Bonus Homo, plurale Boni Homines, che indica chi ha ricevuto il Battesimo di Spirito. Possiamo così dedurre che gli antenati dei Bonomio non soltanto erano Catari, ma che provenivano da comunità della Linguadoca, dove deve aver avuto origine il soprannome del capostipite. Anche nella Guascogna esistevano simili denominazioni. 

Il bizzarro caso di San Bonomio

Esiste anche un San Bonomio, ben rappresentato nella toponomastica piemontese (a Curino, a Settimo Rottaro e a Pozzolengo). Il punto è che quando si cercano informazioni concrete su questo santo, si scopre che sembra essere sorto dalla cattiva lettura di San Bononio. San Bononio Abate o Bononio di Lucedio (XI secolo) prese il suo nome dalla città di Bologna (lat. Bononia), di cui era nativo. Improbabile che possa derivare dall'ebraico Benoni 'Figlio del mio dolore', come pure è stato suggerito. In modo sorprendente, il sito santiebeati.it riporta informazioni confuse. Ci si imbatte infatti in una pagina (n. 1648) molto sintetica:

San Bononio

L'onomastico viene festeggiato il 30 agosto in ricordo din (sic) San Bonomio (sic), abate di Bologna, nativo di Lucedio (Vercelli) morto nel 1206.

Sullo stesso sito esiste poi un'altra pagina (n. 92417) dedicata a San Bononio Abate, che riporta informazioni corrette, tra cui la data di morte, il 1026. Evidentemente il 1206 è un errore nato dall'inversione di due cifre. Si specifica anche che il luogo di nascita è Bologna e non Lucedio, dove il santo fu invece abate. 

Qual è l'origine di tutta questa confusione? Forse un autentico San Bonomio il cui nome era sentito come scomodo? Forse è stato oscurato cum dolo? 

ETIMOLOGIA DI BONOSI 'DISSIDENTI DUALISTI'

Tra i molti termini usati in Linguadoca per indicare i Catari, c'era anche la denominazione Bonosi. Alcuni autori, tra i quali Jean Duvernoy, hanno tentato di connettere questa denominazione con Boni Homines, facendo riferimento a citazioni del  tipo "ad Bonomios sive Bonosios". Tuttavia per ragioni fonetiche l'ipotesi risulta destituita di qualsiasi fondamento. Di fronte a questo nome, avevo pensato che potesse significare 'bosniaco' e che derivasse quindi dal nome della Bosnia - tesi questa sostenuta esplicitamente da Malcolm Lambert. 

Questo riporta infatti tale autore: 

"La dinastia Trencavel era complice dell'eresia. Il Lavaur era nelle terre di Ruggeri II quando vi si erano rifugiati gli eretici per motivi di sicurezza. Il cronista Guglielmo di Puylarens narra l'aneddoto doloroso del vescovo di Béziers, ingannato da un suo parente cataro in punto di morte, che insistette per essere sepolto tra i "Bonosii", ossia i bosniaci (questo termine alludeva ai catari); si riferisce con tutta probabilità a Guillaume Peyre de Brens, il siniscalco di Ruggero".
(I Catari, pag. 97) 

La metatesi necessaria per far tornare l'etimo non mi ha però mai davvero convinto. Ho poi scoperto che l'origine è invece da Bonoso, un antico eresiarca, Vescovo di Sardica a cavallo tra il VI e il V secolo. Egli riteneva Cristo figlio adottivo di Dio. Essendo questa anche l'idea dei Buoni Uomini, ecco come mai il termine Bonosi è passato ad indicare i Catari. La spiegazione è questa: "Bonosi Episcopi Haeretici sectatores, Christum non verum, sed adoptivum Dei Filium esse, delirarunt" (fonte: Hofmann, Johann Jacob: Lexicon Universale. - Leiden, 1698). Si noti però che gli eresiologi denominavano Bonosiani i seguaci di Bonoso, la cui dottrina era in nettissima opposizione con quella dei Buoni Uomini, in quanto ammetteva la natura carnale di Cristo. Mentre per i Catari Cristo era un angelo fatto di Spirito, per i Bonosiani Maria ebbe molti figli nella carne. Essendo questa denominazione derivata da ignoranza ed equivoco, va respinta con fermezza. 

Si nota infine che il cognome Bonosi è tuttora presente in Catalogna ed anche in Italia: nella nostra penisola è raro ma documentato in tre comuni situati in Lombardia, in Trentino e in Toscana. 

ETIMOLOGIA DI OSSOP, OSEPH 'INFERNO'

Parole di etimologia incerta, Ossop e Oseph indicano questo mondo, l'Inferno. Secondo alcuni, si tratterebbe della Valle di Giosafat di cui in Gioele 3,2: "Io adunerò tutte le nazioni, e le farò scendere nella valle di Giosafat. Là le chiamerò in giudizio a proposito della mia eredità, il popolo d'Israele, che esse hanno disperso tra le nazioni, e del mio paese, che hanno spartito fra di loro." 

La forma Ossop è contenuta nella Redazione di Carcassonne dell'Interrogatio Iohannis, mentre la variante Oseph è contenuta in una glossa alla Redazione di Vienna, che spiega il termine così: "Vallis Josaphat idem sunt, scilicet Oseph et Asco et Infernus et Tartarus et generatio ignis, sed secundum diversas linguas nominantur, non est spiritus neque aliquid vitale, sed locus est, sicut est Bossina et Lombardia et Tuscia".

La Redazione di Carcassonne spiega Ossop come "Principio del Fuoco", usando l'enigmatica parola per indicare l'Inferno in cui Lucibello si è calato dai Cieli del Dio dei Buoni Spiriti: 

"Et cum descendisset deorsum, invenit suum ossop, quod est genus ignis, et postea non potuit descendere deorsum propter flammam ignis ardentis."

Bisognerà assumere la spiegazione di Ossop e Oseph come Valle di Giosafat, data l'assenza di altre proposte plausibili. Tale luogo biblico era infatti associato all'idea di Fine dei Tempi e ritenuto sinonimo di Armageddon. L'etimologia ultima sarebbe dunque dall'ebraico Yehoshaphat (יְהוֹשָׁפָט) 'Dio ha giudicato'.

Non c'è contraddizione alcuna in queste definizioni di "paese come la Bosnia, la Lombardia o la Toscana" e al contempo "Principio del Fuoco". Questo mondo è l'Inferno, è l'Abisso, definito proprio come l'Estrema Palude dei testi manichei. Infatti è il luogo in cui gli Spiriti Caduti sono stati intrappolati. Quando giungerà la Fine dei Tempi, gli elementi da cui sono state plasmate le sue forme visibili saranno dissolti e tutto in esso arderà. Anche questo trova rispondenza nelle fonti manichee antiche - ma soprattutto nel Vangelo, letto con la corretta Esegesi.